Акция! Доживи до 18 и получи путевку на год с бесплатным проживанием, питанием и различными ежедневными мероприятиями! Наш спонсор - ряды вооруженных сил...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про путевку
Короткие смешные анекдоты про путевку — специально для Вас собрали коллекцию из 96шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
– Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
– Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
– Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
– Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
– Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Мужик комментирует порнушку:
- Тёлка - ну вылитая моя Галюня! Мы с ней в 72-ом льготные путёвки в
Туапсе от профкома получили, и там она ночами таакое вытворяла...
- Тёлка - ну вылитая моя Галюня! Мы с ней в 72-ом льготные путёвки в
Туапсе от профкома получили, и там она ночами таакое вытворяла...
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
Жена – мужу:
— Ты получил зарплату – давай возьмём путёвки и на праздники за границу съездим.
— Судя по теперешней зарплате, мы можем съездить только на три буквы…
— В Рим?
— Не совсем…
— Ты получил зарплату – давай возьмём путёвки и на праздники за границу съездим.
— Судя по теперешней зарплате, мы можем съездить только на три буквы…
— В Рим?
— Не совсем…
— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево! — Сколько? — Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!
– Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
– Сколько?
– Да разные. Например охота с женой на льва – 600 долларов, или со львом на жену всего сотня!
– Сколько?
– Да разные. Например охота с женой на льва – 600 долларов, или со львом на жену всего сотня!
- Что происходит!? В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано « всё включено»!
- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано « всё включено»!
– Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
– Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".
– Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".
Русский турист поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?
Звонок: - Коля, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Вася, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Петя, ты где?
- На зоне
- А я на море
Акция от районного отдела милиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!
- На зоне
- А я на море
- Вася, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Петя, ты где?
- На зоне
- А я на море
Акция от районного отдела милиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!
Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!
Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!
Как стало известно из хорошо информированных источников, за вхождение в коалицию Ляшко потребовал 3 министерских портфеля.
Взамен ему предложили: холодильник финский, почетную грамоту и бесплатную путевку…
в АТО
Взамен ему предложили: холодильник финский, почетную грамоту и бесплатную путевку…
в АТО