- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!
- Ой, да хорош заливать, неудачник!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пьяного
Короткие смешные анекдоты про пьяного — специально для Вас собрали коллекцию из 1926шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...
– А чего это ты вчера был такой пьяный?
– Да не закусывал.
– Что, деньги кончились?
– Нет, зубы выбили.
– Да не закусывал.
– Что, деньги кончились?
– Нет, зубы выбили.
Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.
Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит: — Вовочка,ты пяненький? — В жопочку!
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара: — Что за странный запах? Прохожий: — Свежий воздух, сэр.
Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.
Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?
Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.
Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца: — Вечно молодой, вечно пьяный!!
Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!
Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!!
- Вечно молодой, вечно пьяный!!
Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".
Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца: — Вечно молодой, вечно пьяный!!
Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!
Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…
Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая
лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. — Ох—ох—ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…
Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.