Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пьяного
Короткие смешные анекдоты про пьяного — специально для Вас собрали коллекцию из 1926шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…
Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая
лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
- Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный?
- А я никогда не хожу на работу трезвым!
- А я никогда не хожу на работу трезвым!
- Какого черта ты опять пришел в 5 утра пьяный?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
– Где тебя черти носили?!
– Зина, ты что, их тоже видела?!
– Где тебя черти носили?!
– Зина, ты что, их тоже видела?!
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
— Завтра нам будет стыдно. — Но мы же пьяные! — Да, но все равно будет стыдно. — Значит, и завтра напьемся.
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
- Завтра нам будет стыдно.
- Но мы же пьяные!
- Да, но все равно будет стыдно.
- Значит, и завтра напьемся.
- Но мы же пьяные!
- Да, но все равно будет стыдно.
- Значит, и завтра напьемся.
- Врёшь, не возьмёшь!!! - кричал Чапаев, когда совершенно пьяный Петька перепутал его с Анкой.
Andrew (c)
Andrew (c)
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.
— Вы верите в Деда Мороза?
— Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
— Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются:
- Доченька, кто это?
- Проспится, тогда спрошу.
- Доченька, кто это?
- Проспится, тогда спрошу.
Анатолию Вассерману повстречалась компания пьяных хулиганов, которые стали учить его уму-разуму.
– Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?
– Когда ты пришел – фингала еще не было!
– Когда ты пришел – фингала еще не было!
Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.