— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пяту
Короткие смешные анекдоты про пяту — специально для Вас собрали коллекцию из 61шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу - "Номер любимой тещи".
После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.
После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"
В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.
На покупку старухой нового корыта - стиральной машины "Индезит" старик ответил асимметрично - покупкой старого корыта - "Жигулей" пятой модели.
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге.
Диктор:
- Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела" прибывает к пятой платформе.
Диктор:
- Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела" прибывает к пятой платформе.
Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.
Главврач - санитару: - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
Главврач — санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Из консеpватоpии после выпускного экзамена выходит студент, пpоходит мимо памятника Чайковскому, и кpичит ему:
- Hу что, МоцАpт! Тpа-да-да-дам! (на мотив Пятой Симфонии Бетховена)
- Hу что, МоцАpт! Тpа-да-да-дам! (на мотив Пятой Симфонии Бетховена)
Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...
- Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
— Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Мужик обращается к кассирше на вокзале: — Сколько у вас стоит билет до Урюпинска? — Пять тысяч. — Да вы что, сговорились все сегодня? В пятой кассе уже спрашиваю, а цена у всех одна — пять тыщ!
- Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
Вечер. Общага. Темно. Все сидят в полудреме. Вдруг входит в комнату парень. Все сразу вскакивают и окружив его, спрашивают:
- Ну что? Сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- Как четыре!? Ты что, офигел!?
- У пятой горлышко сколото!
- Ну что? Сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- Как четыре!? Ты что, офигел!?
- У пятой горлышко сколото!
Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит: — Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно. — Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить! — Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.
— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его! — Из пятой квартиры? — Да. — Могло быть и хуже. — Что могло быть хуже? — Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!
Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
- Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
- Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?
- Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
- Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?