Топ-50 анекдотов про пяту

Главврач - санитару: - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

Главврач — санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Сегодня утром в курилке.
– Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Вечер. Общага. Темно. Все сидят в полудреме. Вдруг входит в комнату парень. Все сразу вскакивают и окружив его, спрашивают:
- Ну что? Сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- Как четыре!? Ты что, офигел!?
- У пятой горлышко сколото!

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Празднование развода, после пятой рюмки, ни чем не отличается от свадьбы.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Сидят в баре три богатыря, водку пьют, конфетами закусывают. Подходит к ним красна девица:
- А можно я четвертой буду?
- Не, пятой будешь, четверых мы уже послали!

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так высоко не задирай.

Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
- Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
- Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы...

- Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Из консеpватоpии после выпускного экзамена выходит студент, пpоходит мимо памятника Чайковскому, и кpичит ему:
- Hу что, МоцАpт! Тpа-да-да-дам! (на мотив Пятой Симфонии Бетховена)

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!

– Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолки в магазинах, пока жена что-то выбирает.
– А что в этом страшного?
– Просто персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и сектора обзора камер слежения, заметно напрягается и начинает ходить за мной по пятам.

После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...", после второй бутылки: "О боже какой мужчина!" Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!"

— Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Сидит грузин на рынке апельсины продает. Мимо пробегает девочка:
- Ла ла ла ла, дяденька, дяденька скажи "раз".
Грузин:
- Рас!
Девочка:
- Дядя пидо&с!!! Ла ла ла!
Грузин обиделся, проходит время опять девочка бежит:
- Ла ла ла ла, дяденька скажи "пять".
Грузин задумался и говорит:
- Пят!
- Пидо&с опять!!! Ла ла ла.
Грузин разозлился, думает, ну все, не попадусь больше! Опять бежит девочка:
- Дяденька скажи "семь".
Грузин разозлился, но думает: "тут точно рифмы не будет":
- Сэм!
- Пидо&с совсем!!! Ла ла ла...
Грузин в шоке. Видит девочка бежит, кричит ей:
- Дэвочка падайди суда..
Девочка бежит к нему.
- Дэвачка скажи восэм!
Девочка:
- восемь!
- ИДЫ НА Х&Й!!! ЛА ЛА ЛА!!!

Сегодня утром в курилке. — Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Мужик обращается к кассирше на вокзале: — Сколько у вас стоит билет до Урюпинска? — Пять тысяч. — Да вы что, сговорились все сегодня? В пятой кассе уже спрашиваю, а цена у всех одна — пять тыщ!

В психбольнице раздаётся телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает: — Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто—нибудь в пятой палате? — Никого нет, — отвечает сестра. — Ага, чёрт возьми! Значит мне всё—таки удалось сбежать от вас!

+ к исходнику:
Как всетаки красиво смотрятся желтые стены в нашей шестой палате, думал автор пасквилей про "Ксюху из пятой"...

Промеж первой и второй – промежуток небольшой....
Промеж второй и третьей – говорят о сексе, женщинах и детях ...
Промеж третьей и четвёртой – вспоминают о работе....
Промеж четвёртой и пятой – спорят о жизни нынешней проклятой...
Промеж пятой и шестой – звонят Люсеньке домой...
Промеж шестой и седьмой – объявляют пьянству бой!
Промеж седьмой и восьмой – песня слышится как вой..
Промеж восьмой и девятой – харя выглядит помятой....
Промеж девятой и десятой – чья-то харя спит в салате...

Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка?

— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его! — Из пятой квартиры? — Да. — Могло быть и хуже. — Что могло быть хуже? — Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

Сдала на права с пятой кровати.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально высоко - между ног.

Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.

Гаишник листает документы. Водитель:
- Командир, отпусти!
- Не положено!
- Как, а на пятой странице?
- А, да положено, свободен!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...

Между первой и второй – промежуток небольшой.
Между второй и третьей – говорят о сексе, женщинах и детях.
Между третьей и четвёртой – бьют друг друга по морде.
Между четвёртой и пятой – судачат о жизни проклятой.
Между пятой и шестой – звонят жене домой.
Между шестой и седьмой – объявляют пьянству бой.
Между седьмой и восьмой – песня слышится как вой.
Между восьмой и девятой – рожа становится мятой.
Между девятой и десятой – кое-кто уже спит в салате.

Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит: — Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно. — Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить! — Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.

На покупку старухой нового корыта - стиральной машины "Индезит" старик ответил асимметрично - покупкой старого корыта - "Жигулей" пятой модели.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.

— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу - "Номер любимой тещи".
После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.

Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка??