Анекдоты про пяту

— Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Сегодня утром в курилке. — Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

В психбольнице раздаётся телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает: — Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто—нибудь в пятой палате? — Никого нет, — отвечает сестра. — Ага, чёрт возьми! Значит мне всё—таки удалось сбежать от вас!

Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит: — Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно. — Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить! — Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

- Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его! — Из пятой квартиры? — Да. — Могло быть и хуже. — Что могло быть хуже? — Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

Сидят в баре три богатыря, водку пьют, конфетами закусывают. Подходит к ним красна девица:
- А можно я четвертой буду?
- Не, пятой будешь, четверых мы уже послали!

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? - Угу... Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!

Вечер. Общага. Темно. Все сидят в полудреме. Вдруг входит в комнату парень. Все сразу вскакивают и окружив его, спрашивают:
- Ну что? Сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- Как четыре!? Ты что, офигел!?
- У пятой горлышко сколото!

Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка?

Из консеpватоpии после выпускного экзамена выходит студент, пpоходит мимо памятника Чайковскому, и кpичит ему:
- Hу что, МоцАpт! Тpа-да-да-дам! (на мотив Пятой Симфонии Бетховена)

Сидит грузин на рынке апельсины продает. Мимо пробегает девочка:
- Ла ла ла ла, дяденька, дяденька скажи "раз".
Грузин:
- Рас!
Девочка:
- Дядя пидо&с!!! Ла ла ла!
Грузин обиделся, проходит время опять девочка бежит:
- Ла ла ла ла, дяденька скажи "пять".
Грузин задумался и говорит:
- Пят!
- Пидо&с опять!!! Ла ла ла.
Грузин разозлился, думает, ну все, не попадусь больше! Опять бежит девочка:
- Дяденька скажи "семь".
Грузин разозлился, но думает: "тут точно рифмы не будет":
- Сэм!
- Пидо&с совсем!!! Ла ла ла...
Грузин в шоке. Видит девочка бежит, кричит ей:
- Дэвочка падайди суда..
Девочка бежит к нему.
- Дэвачка скажи восэм!
Девочка:
- восемь!
- ИДЫ НА Х&Й!!! ЛА ЛА ЛА!!!

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

- Ну, как тебе первый полуфинал Евровидения?
- На пятерку!
- На пять баллов?
- Да нет, на пятой песне заснул!

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!

У многих мужчин ахиллесова пята находится под шляпой.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: — Алло.
— В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
— Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
— Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
— Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...", после второй бутылки: "О боже какой мужчина!" Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!"

Мужик обращается к кассирше на вокзале: — Сколько у вас стоит билет до Урюпинска? — Пять тысяч. — Да вы что, сговорились все сегодня? В пятой кассе уже спрашиваю, а цена у всех одна — пять тыщ!

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...

— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.