Смешные анекдоты про пятую — специально для Вас собрали коллекцию из 68шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Решила одна девушка прыгнуть с парашютом. Волнуется перед прыжком. В общем, настало ее время... К ней пристегивается инструктор и они прыгают. Секунда... третья... пятая. Инструктор: - Дергай!.. ...... - Да за кольцо, дура, дергай!.....
В период социализма: - Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа? - Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"
Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел и поправился..."
Все знают, что у нас каждая вторая бутылка водки поддельная, но никто не знает, как их найти. А я знаю. Покупать надо только каждую первую, третью, пятую и седьмую бутылки.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Письмо на местное телевидение: - Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Стояново. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!
Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
Старый и молодой хакеры пошли ломать банкомат. Молодой подключает к банкомать лэптоп. Старый молотом в 4 удара разламывает корпус. Пятым открывает сейф. Молодой спрашивает: — Ты что делаешь? — Ломаю банкомат. — А зачем же мы компьютер тащили? — А какие мы хакеры без компа?
Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. - О! Третьим буду! - сказал проходивший путник. - Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу. - Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник. - Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.
Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть :( Препод: Беедненький, опять не сдал...