Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пятую
Короткие смешные анекдоты про пятую — специально для Вас собрали коллекцию из 76шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.
- Дорогой ты машину от снега откопал?
- Да уже пятую и опять не моя!..
- Да уже пятую и опять не моя!..
Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую
– Дорогой, ты машину от снега откопал?
– Да бл*ть, уже пятую, и опять не моя!
– Да бл*ть, уже пятую, и опять не моя!
На вокзале: — Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
- Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
- Да уже пятая в доме.
- Да уже пятая в доме.
В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
В связи с подорожанием проезда в транспорте:
"Каждая пятая ваша поездка - шестая!"
"Каждая пятая ваша поездка - шестая!"
А знаете, зачем на самом деле - собаке пятая нога? Не знаете? Эх!
Да КОНЫКУ же подарить!
Да КОНЫКУ же подарить!
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
Отец спрашивает сына:
– Hy как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!
– Hy как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Отец спpашивает Вовочку: — Hy как успехи в школе? — Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
— У отца Мэри есть пять дочерей: — Чача, Чече, Чичи и Чочо. Как зовут пятую дочь? — Почему у отца женское имя?
- Может, нам задуматься о браке?
- Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.
Мне на встречу шла девушка с пятым размером груди. Она мило улыбалась, пока не упёрлась грудью в мой взгляд ...
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...
Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня: — Почему ты никогда не смотришь мне в глаза? — Сама—то как думаешь?