Короткие смешные анекдоты про пятую — специально для Вас собрали коллекцию из 72шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
МарьИванна распинается перед пятым «А»: — Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь..»? Вовочка, задумчиво: — Должно быть – предновогоднее..!
Командир роты перед строем: - Во-первых, то-то и то-то. Во-вторых, в-третьих, в-четвёртых, в-пятых... Старшина роты, в каких? - В шестых! товарищ капитан!
Из еврейской мудрости. Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть :( Препод: Беедненький, опять не сдал...
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
В период социализма: - Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа? - Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"
Сын возвращается со школы, папа: - Как успехи в школе, сын? - Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
- Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке? - Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- Сережа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке? - Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел и поправился..."
Идет пятая пересдача студента. Преп: – Тааак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать-то? Студ: – Пожалеть. Преп: – Беедненький, опять не сдал…