Анекдоты про пятно

30-е годы. Заходит интеллигентного вида заика в аптеку.
Говорит:
- Контра!
Аптекарша бледнеет...
- Контра!!
Аптекарша покрывается пятнами...
- Контра!!!
Аптекарша падает в обморок...
Заика растерянно:
- Контра...цептивы есть?

— На Москва—реке перевернулся танкер с питьевой водой. — Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Пациентка приходит к врачу косметологу.
- Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
- Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому.
- Да, я была у него три дня назад, перед похоронами.
- И что он сказал?
- Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.

- Новый Год - это праздник, который остается с тобой весь год.
- Да, тяжело очистить одежду от пятен, оставшихся после новогоднего стола.

Божья коровка заходит в аптеку. — Скажите, у вас есть что—нибудь от черных пятен?

- Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен.....
Волноваться стоит, когда их долго нет!

Разговаривают две подруги:
- Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом.
Огромное пятно... жителей побережья плывет к месту события.

Мария Шарапова:
- Никто не увидит белых пятен на моей одежде!
Моника Левински:
- Не зарекайся!

Приходит студент домой. Отец смотрит, а у сына на брюках, на интересном месте, пятна....
- Сына, а что это у тебя за пятна?
- Мороженное ел!!!
- Сынок, в следующий раз, когда будешь мороженное кушать, брюки снимай.....

- Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

Блондинка говорит в кафе: — У меня две девочки—близняшки. — И как же вы их отличаете? — По родимым пятнам. У брюнетки на правой руке, у рыженькой — на левой.

- Зеленое, в пятнах, прыгает.
- Лягушка?
- Нет. Десантник.

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…

Новые прокладки Always c крылышками. Легко ковер от пятен избавишь!

- Обожаю Хэллоуин. В этот день грязь, паутина и кровавые пятна по всему дому не вызывают удивления у моих соседей…

- Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
- Так на Солнце пятна!

Шойгу вылетел в Хабаровск встречать бензольное пятно. С хлебом и солью.

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

Конкурс туалетной бумаги. Выходит англичанин. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Присуждают 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Председатель выпивает таблетку, затем куда-то убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

Хозяйке на заметку. Жирное пятно от чeрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

Хромотест.
На морозе: голубые-синеют; розовые-краснеют; натуралы-белеют; би- и латентные покрываюся пятнами этих оттенков.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.