Топ-50 анекдотов про пятно

— Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
— Та не, это я бокалом натёрла...

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

Приходит тетка на медосмотр.
Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом...!?
Тетка:
- Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!!

- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..."
- Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

- Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде.. ешьте голый!

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

Божья коровка входит в аптеку и говорит:
- У вас есть что-нибудь от черных пятен?

Тетя Ася у Моники Левински: - И эти пятна мне тоже знакомы!

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

- Молодой человек, на вам пятно!
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

— Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь? — Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

- Зеленое, в пятнах, прыгает.
- Лягушка?
- Нет. Десантник.

Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?

Теща зятю:
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
- Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо!?

Любовники - они как пятна на пальто: что один, что десятеро - все равно уже вляпалась.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Хромотест.
На морозе: голубые-синеют; розовые-краснеют; натуралы-белеют; би- и латентные покрываюся пятнами этих оттенков.

Хозяйкам на заметку. Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить. Оставьте его на память.

Плывущее по реке бензольное пятно помешало Герасиму утопить Му-му.

Слыхали? В новый стиральный порошок добавлены люкс-гранулы!
Теперь на месте старых пятен будут новые дырки по форме повторяющие удаленные пятна. И главное - на этих местах новые пятна не образуются!

Роза Львовна пилит зятя Нюму.
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои оборваны, на потолке пятна, сантехника не исправна... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не мое! Оно мне надо?!
В срочном порядке она переписывает квартиру на Нюму. Через месяц.
- Ну шо, Нюма, чего за ремонт не берешься?
- Мама, оно ж теперь не ваше! Оно вам надо?!

Приходит сын утром к отцу и спрашивает: - Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?! - Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно спереди, коричневое - сзади! - Пап, но я же дальтоник?! - А ты нюхай, сынок, нюхай!

Шойгу вылетел в Хабаровск встречать бензольное пятно. С хлебом и солью.

На лекции по этике:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…"
Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

Рабинович, красильщик по профессии, лежит с высокой температурой. Фельдшер щупает его пульс и объявляет диагноз:
- Скарлатина.
- Глупости, - протестует Рабинович. - Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я ещё в детстве болел скарлатиной.
- А красные пятна у вас на руках?
- Так ведь я красильщик!
- Ваше счастье, - говорит фельдшер, - а то бы это наверняка была скарлатина.

Как различить ужа и гадюку?
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять в борщевике лазил!

Приходит сын утром к отцу и спрашивает: — Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?! — Блин, сынок! Последний раз показываю — желтое пятно спереди, коричневое — сзади! — Пап, но я же дальтоник?! — А ты нюхай, сынок, нюхай!

- Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
- Так на Солнце пятна!

- Обожаю Хэллоуин. В этот день грязь, паутина и кровавые пятна по всему дому не вызывают удивления у моих соседей…

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Приходит студент домой. Отец смотрит, а у сына на брюках, на интересном месте, пятна....
- Сына, а что это у тебя за пятна?
- Мороженное ел!!!
- Сынок, в следующий раз, когда будешь мороженное кушать, брюки снимай.....

- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.
Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!

Блондинка говорит в кафе: — У меня две девочки—близняшки. — И как же вы их отличаете? — По родимым пятнам. У брюнетки на правой руке, у рыженькой — на левой.

Теща зятю:
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!

Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

... Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее...
Но я позвонила Монике Левински!!!
И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!!!

Армянское радио спрашивают: "Откуда на Солнце пятна?"
Армянское радио отвечает: "Это - синяки от солнечных ударов".

Короче, как выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с жёлтым пятном.
2. С большим жёлтым пятном.
3. Как можно больше.
4. Желательно на всю поверхность.
5. Наслаждаемся дыней.

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.