- Кто лучший работник января?
- Печень!
- Печень!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про работника
Короткие смешные анекдоты про работника — специально для Вас собрали коллекцию из 408шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Кто лучший работник января?
- Печень!
- Печень!
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
— Вторичный половой признак офисных работников?
— Галстук.
— Галстук.
Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.
Работник зоопарка всегда найдёт каким животным вас обозвать!
Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".
Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЕКа
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.
Все лежат а Игорь, почему то сел. И работник морга, сразу поседел.
Работника скотобойни уволили за жестокое обращение с животными.
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
Из неопубликованного:
И. Барков, "Сказка о попе и работнике его Елде."
И. Барков, "Сказка о попе и работнике его Елде."
Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.
"Работник не волк, в лес не убежит" - подумал начальник, сокращая премию.
Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.
Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".
- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
Мальчик, воспитанный работниками АвтоВАЗа, открывает веки, крутя ручки.