Топ-50 анекдотов про работника

Пятница, вечер, Москва, метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость была видна как можно большему количеству посторонних.
Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или всё-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...
Добавить комментарий
Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...
Добавить комментарий
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.
Добавить комментарий
«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».
Добавить комментарий
Один работник учреждения приходит к директору завода: — Я пришел жаловаться на вашего сотрудника. — А что он сделал? — Он меня назвал "мудаком". — А вы что, рассчитывали на большее?
Добавить комментарий
Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня еще никто г@ндоном не называл.
Добавить комментарий
Розу Марковну называли «Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
Добавить комментарий
Работники видеопрокатов подключаются к борьбе с интернет-пиратством и заверяют клиентов в том, что отныне в каждом пункте проката уже есть фильм с тем актёром, который снимался в том фильме.
Добавить комментарий
Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить...
- Хочу изменить имя на... "Ричард"!
Добавить комментарий
Два московских рейдера на пляже в Египте:
- Достали уже эти местные, стреляют и стреляют, шумят и шумят, жена уже жалуется!
- В чем вопрос! Давай работников своих вызовем, пусть разгонят всех! За одним потренируются и позагорают!
Добавить комментарий
Телеинтервью с ответственным работником МВД. — Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50 и 100 рублевых купюр? — Эффект неожиданный! В зонах паника! Один пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена купюр 3—х этажную дачу в Пицунде, "Мерседес" последней модели, вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом офицеров.
Добавить комментарий
Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".
Добавить комментарий
Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
Добавить комментарий
- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает...
Добавить комментарий
Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают:
" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
Добавить комментарий
Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".
Добавить комментарий
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Добавить комментарий
Новогодняя акция! Выбери свой вариант!
1. Возьми два по цене одного - а потом получи приз от работника нашего магазина!
2. Или возьми один по цене ни одного - а потом получи в глаз от охранника нашего магазина!
Добавить комментарий
Офисный работник шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете...
Добавить комментарий
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
Добавить комментарий
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
- Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры..
Добавить комментарий
Работникам почты случайно попало письмо,написанное маленькой девочкой Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка, подари мне пожалуйста на новый год теплую шапочку и рукавички, у нас очень бедная семья и у мамы нет денег,чтобы мне это купить"
На почте прочитав письмо,пожалели девочку,решили скинуться,купили теплую шапочку и отправили девочке посылку.
Через некоторое время на почту приходит письмо от этой девочки Деду Морозу:
" Спасибо Дедушка за твой подарок. Шапочку получила, а вот рукавички наверное на почте стырили"
Добавить комментарий
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
Добавить комментарий
Работник ГАИ проводит урок в школе:
- Запомните дети, самое главное правило для пешехода на светофоре - это встать подальше от луж!!!
Добавить комментарий
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
Добавить комментарий
Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос: — Кто из нас тупая блондинка?
Добавить комментарий
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить...
Добавить комментарий
Работники "Рено" работали под лозунгом: "Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались! "
Работники импортозаместившего их
"Москвича" ответили своим лозунгом: "Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались уже на первом свидании! "
Добавить комментарий
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
Добавить комментарий
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью...
Добавить комментарий
Желаю работникам ТV, чтобы каждый раз, во время секса, где-то в середине, а лучше к концу, их партнер вставал и говорил: "Рекламная пауза!".
Добавить комментарий
К шефу подходит работник:
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.
Добавить комментарий
Начальник ругает нового работника:
- Вы что, думаете, я идиот?
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...
Добавить комментарий
Разговаривают между собой два работника:
- ... в итоге мы имеем то, что имеем.
- Разве мы что-то имеем? Больше похоже на то, что имеют нас.
Добавить комментарий
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
Добавить комментарий
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
Добавить комментарий
Пятница, вечер, Москва, южный радиус зелёной ветки метро.В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость была видна как можно большему количеству посторонних.
Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или всё-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...
Добавить комментарий
Работник МакДональдса, воспользовавшись невнимательностью покупателя, НЕ улыбнулся.
Добавить комментарий
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите пожалуйста, - спрашивает она работника зоопарка, - Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Добавить комментарий
Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!
Добавить комментарий
Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется. А да, требуются хорошие работники".
Добавить комментарий
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Добавить комментарий
– Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
– Работники ГАИ – как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
Добавить комментарий
Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".
Добавить комментарий
Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
Добавить комментарий
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть...
Добавить комментарий
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
Добавить комментарий
Недавно в новостях показали сюжет, как наша доблестная милиция, помогла беременной женщине. Взяли интервью у генерала, который на всю страну похвалил своих подчинённых и пообещал их премировать - по 300гривен каждому....
Это получается, что теперь оказание помощи простым гражданам - это сродни уже подвигу, а не прямая обязанность работников правоохранительных органов...
Добавить комментарий
Вчера в цирке обнаружили труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
Добавить комментарий