У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про работника
Короткие смешные анекдоты про работника — специально для Вас собрали коллекцию из 459шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Розу Марковну называли "Доска почета", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
Розу Марковну называли «Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
Ответственный работник - это тот, кто за собственные ошибки привлекает к ответственности других.
Начальник ругает нового работника:
- Вы что, думаете, я идиот?
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...
- Вы что, думаете, я идиот?
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...
Начальник ругает нового работника:
- Вы что, думаете, я идиот?
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...
- Вы что, думаете, я идиот?
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...
— С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД? — Не меньше 170, иначе догонят!
Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.
Один банковский работник звонит другому:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Хорошо
- Ой, извините, не туда попал
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Хорошо
- Ой, извините, не туда попал
Книга "Windows для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windows для работников бухгалтерии".
Нормальные люди когда пьяны - звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам.
- Какое ваше лучшее качество как работника?
- Я роботоспособный.
- Вы хотели сказать работоспособный?
- Нет.
- Я роботоспособный.
- Вы хотели сказать работоспособный?
- Нет.
Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.
У детей работников Ухрюпинской птицефабрики в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
Сегодня на остановке читаю объявление: Требуется работник на работу с опытом работы на работе. Тел: -------.
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.
А то мы бабье лето не перезимуем.
Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.
- Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники?
- Потому что они либо тупые, либо больные!
- Потому что они либо тупые, либо больные!
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Предприятию, на временную работу, требуются работники с широким профилем. (Армяне, Азербайджанцы, Грузины ...).
К шефу подходит работник:
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.
Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.
К шефу подходит работник:
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.
Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.