Анекдоты про рацию

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации. - Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов, принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
– Давай ты влево поворачивай, а я вправо!

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.

Детский непристойный анекдот.
Это вроде бы как анекдот - триптих, его надо рассказывать в дружной компании,
_обязательно_ с небольшими паузами после каждой серии.
1. В одной фирме работал один дяденька радистом. Хорошо работал, но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку у самой большой рации и насрал туда.
После увольнения шеф пытается связаться по рации и не может. Говорит:
"Зря мы радиста уволили, совсем связь говенная стала"...
2. В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал, но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку у самого большого принтера и насрал туда.
После увольнения шеф печатает документы и говорит: "Зря мы программиста уволили, совсем печать говенная стала"...
3. В одной фирме работал один дяденька поваром...

Разговор по рации между диспетчером Лос-Анжелесского аэропорта и лётчиком рейса "Американ Эрлайнз" № 202:
Американ 202: "Лос-Анжелес, говорит Американ 202, в 40 милях от вас
(примерно 64 км), высота 12,000 футов (3600 м)."
Диспетчер: "Снижайтесь до 8000 футов (2400 м) на расстоянии 30 миль (48 км) от аэропорта." (то есть за 10 миль)
Американ 202: "Лос-Анжелес, 202 не может снижаться так быстро."
Диспетчер: "В чём дело, 202? У вас что, нету тормозных щитков?"
Американ 202: "Они у нас есть. Но они для того, чтобы исправлять наши ошибки, а не ваши."

Штирлиц потерял рацию и его весь вечер бил озноб. Потому что Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.

Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", полицейские отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив водочкой "Белуга"

Едет блондинка на кабриолете.
Ее тормозит гаишник:
– Ваши права!
– А что это такое?
– А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдает.
– А теперь техпаспорт.
– А это что?
– Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдает.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
– Ты блондинку на кабриолете остановил?
– Ну, остановил.
– Снимай штаны!
Первый гаишник понять не может:
– Ты что, дурак, что ли?
– Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением):
– А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!

"Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дурак, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко."

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Прием?

Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин. Никита: — Баба, купи что—нибудь. Она берет корзинку, набирает продукты. Никита их «сканирует» на кассе и говорит: — Баба, не плати! — Хорошо, не буду платить! Никита берёт рацию: — Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: — Документы на машину есть? Водитель: — Вот они. — А права? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Есть! — Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! — Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! — Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): — Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка — пьяный в жопу!

Начальник поезда спрашивает по рации у машиниста:
- А почему мы проехали эту станцию без остановки?
- Так тормоза отказали!
- Пассажиры возмущаются, что теперь делать?
- Так соберите с них доплату за экспресс!

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолёты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздражённо орёт в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?
Из динамика спокойный ответ русского пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
– Так, выходим из машины.
– Пошел на х*й!
– Я сказал, выходим!
– Я сказал, пошел на х*й, урод!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит:
– Петренко!
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
– Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
– Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр*хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
– Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
– Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
– Никак нельзя, старший тр*хнуть приказал.
– Ну че ты, как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
– Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
– Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
– Центральный, Петренко. Еще нет.
– Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
– А их тоже тр*хнуть?
– Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр*хни и потом в СИЗО привези.
– Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
– Слышь, Петренко. Меня тр*хнуть, ты только не перепутай!

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: — Документы на машину есть? Водитель: — Вот они. — А права? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Есть! — Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! — Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! — Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): — Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка — пьяный в жопу!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю.
- Третий, могу! Повторяет - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - А спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,..., пятнадцать. Истребители не выдержывают: - Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил по большому с сигареткой!!!

Крупные войсковые учения.
Генерал вызывает командующего артиллерией:
- Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом:
- Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки...
- Ну, и...
- Так эти уроды, мать их, так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...

Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало. — Господи! — говорит. Из рации голос: — Чего тебе, сын мой?

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: - Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Старый чекистский анекдот.
Отправили агента-нелегала за кордон.
Через год он должен был дать весточку о себе, но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия стала расследовать дело. Пошли по цепочке – кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека, переправлявшего через границу. Спрашивают:
- Ты ему оружие дал? – Дал.
- А деньги дал? – Дал.
- А рацию? – Дал.
- Он что-нибудь говорил? – Нет.
- А делал что-нибудь? – Да
- Что? – Рукой махал с того берега.
- А как? – А вот так (русский жест «от локтя»).