Новые анекдоты про рану

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!"
- пописал на рану.

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны.
Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.

Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".

- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...

Ляшко хоть и вышел из фракции БЮТ, после избиения Тимошенко предложил лично зализать ей раны после нанесенных побоев.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Врач осматривает больного:
- Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?
- Жена приревновала к кому то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.

— Пьешь?
— Нет. Я дезинфицирую душевные раны.

Коктейль "Водка с подорожником" – великолепно лечит душевные раны.

- Машинист поезда заметил лежащего на путях мужчину, начал тормозить, но всё-таки протянул его пятьдесят метров, - говорится в сообщении. -
Пострадавший доставлен в больницу с рваной раной в области голеностопного сустава, верхней части левого бедра, ушибом грудной клетки и переломом двух рёбер.
- Я так думаю, что рёбра ему уже машинист доламывал...

Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!

"И мстя моя будет страшной...", пробормотал Петрик.
Так начиналась реформа РАН.

- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага! Душевные!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-Но! Это волшебный эликсир!

Последние исследования РАН показали: мнение, что корова даёт молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у неё просто отнимают.

В РАН считают токсичные водоросли причиной загрязнения на Камчатке. Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.

Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?