Анекдоты про раввина

Беседуют два приятеля -- раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды
переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Шмулевич пришел к раввину: — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? — Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Проходит еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит.

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.
К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.
В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул:
— Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).

Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

Еврей плачется раввину - мол, семью кормить нечем, - займи 100 шекелей, выручи, а?!
Ребе ему: ступай, мол, до хаты, - все разрешится.
Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так. - Глядь, а у него (!) молоко в груди появилось!!! - Ну он это молоко на рынок, - вся семья оделась-наелась, в общем - зажили! :)
Прошло время, - чувак к раввину с благодарностью, подношениями - выручил, мол, - но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, - не проще было...
- Нет, - прервал его Ребе, - мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается — все спят. Раввин говорит: — До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит: — О! — Что "О"? — Так вот где я оставил свои новые галоши!

Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность — ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
— Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
— Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
— А с крошками от мацы как поступаете?
— Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
— А вот с тем, что после обрезания остаются?
— Опять же — в Бердичев, там их перерабатывают особым образом...
— И что присылают?
— Ну, это, когда как. Вот, сегодня вас прислали.

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Hу, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

Женщина пришла к раввину: — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать? — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

Раввин обращается в синагоге к евреям: — Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. — Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. — Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!

Шмулевич пришел к раввину: — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов!

Решили как-то три священнослужителя: поп, мулла и раввин искупаться в озере.
Пока купались, собралось много зевак на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово
Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

К pаввину вбегает мужчина: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? — Ребе, моя жена хочет меня отравить! — Этого не может быть. С чего ты взял? — Ребе, это точно. Я видел, как она что—то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза разъехались. Раввин: — Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет? — Конечно, pебе! — Пpими яд.