Короткие анекдоты про район

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

- Скажика-ка, бабушка, а коррупция у вас в селе есть?
- Откуда, милок? Нефти - нет, газа - нет, земля заросла бурьяном. Вот в соседнем селе, бают, на месте сельсовета нашли кувшин с серебряными монетами, так столько коррупции из района понаело: все местное начальство пожаловало на машинах дорогих, с мигалками, c милицией.

В Пыталовском районе Псковской области проходит референдум о переименовании районного центра. Предполагается, что бывшее Абрене получит новое имя - Ухо Мертвого Осла. За право носить называться Вторым
Ухом Мертвого Осла усердно соревнуются Остров, Пустошка, Пушкинские Горы и другие населенные пункты области...

На собеседование, на должность секретаря, приходит девушка. Директор объяснил обязанности и спвает:
- Вам всё понятно,может есть какие-нибудь вопросы?
- Всё понятно, а какая будет зарплата?
- Нуууу, где-то в районе 300$...
- Маловато....
- Ну, с натяжкой, может быть 350 - 400...
- Простите, а натягивать будете только Вы или еще Ваш заместитель?

Объявление у подъезда:
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
"В подъезде киллер"
Два гава:
"В подвале гексоген"
Три гава:
"В доме эпидемия атипичной пневмонии"
Четыре гава:
"В подъезде киллер, но заказ не на вас".

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Питерский анекдот
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю... — Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

- Петровна, а удаленное голосование это как? Что, в район теперь ехать не надо?
- Не надо. Ты дома подумаешь, как ты хочешь проголосовать, а специальный человек в районе это сразу запишет.
- А откуда он узнаёт, как я подумаю и захочу проголосовать?
- А, как это, интересно, ты можешь подумать, что он не будет знать? Смотри мне, додумаешься тут.

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
- Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с
50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе
Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе.

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! " Эту страну не победить никогда.

В одном из районов Лондона случился конфуз.
В полицейский участок позвонил неизвестный и сообщил, что на соседнем стадионе неизвестный орангутанг вырядился в дорогой костюм, нанял охранников, и нагло ходит по полю, разговария по мобильному телефону.
По приезду на место полиция обнаружила господина Абрамовича, который несколько дней не брился.

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые.
Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами.
Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.

Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!

Новость: В Калужской области грабитель увез с вокзала банкомат на угнанной машине. Он обвязал банкомат стальным тросом и сорвал его при помощи угнанной машины УАЗ.
- Это еще что! Вот у нас в районе грабители похитили целый банк. Сотрудники банка утром пришли на работу, а на его месте котлован. До сих пор ищут. Говорят, похожий на наш банк видели недавно в Швейцарии.

Комментарии на одном информационном сайте новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:
- Через две недели после того как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15°С до -50°С и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25°С.
- То есть резину пока не менять на летнюю?

В органы РАГСа Задрыпеньковского района Тудысюдымской области гражданина
Бессеребренникова А. Д. заявление... в связи с невозможностью устроиться на государственную службу, вести бизнес, а также просто завести семью, настоятельно требую изменить мою фамилию Бессеребренников на более современную Беспосредников. Или в крайнем случае писать ее через черточку: Бес-Серебренников.

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!

Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный трамвай пробиваются две тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю...
Бувально через пару минут, громогласный диалог:
- Розочка! Я взяла два билета!
- Я тоже!
Затишье.
- Рая! Я таки продала уже два билета!!
- Я тоже!
Трамвай весь выпал......

Бокс по переписке
Не остановился на достигнутом чемпион района по шахматной переписке некий Феликс Пешкин, решивший закрепить успех на поприще бокса. Однако
-не тут-то было! В первом же заочном бою его постигла неудача. Когда
Пешкин решил первой же открыткой послать соперника в нокдаун, тот категорически отказался идти по указанному адресу и тут же телеграммой послал агрессора подальше...

Я уже много лет пользуюсь интернетом каждый день. Я привык к идиотам, разучился писать без спеллчекера и даже перестал ржать над заголовками новостей. Я до сих пор не могу понять лишь одного: почему американский Гугл определяет местонахождение моего домашнего компьютера с точностью до района города, а все наши сайты во главе с Яндексом и моим интернет-провайдером железно уверены, что я в Москве.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!