Топ-50 анекдотов про район

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

Садится сотрудник МегаФона (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана.При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг.Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же!Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека.И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!

Генетика — хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие — четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

- Какие новости, товарищ Абакумов?
- Товарищ Сталин, в Выселковском районе укрывали двадцать тонн семенного картофеля.
- Секретаря райкома расстрелять.
- Может быть лучше посадить, товарищ Сталин?
- Конечно, товарищ Абакумов, немедленно поезжайте и посадите. А секретаря райкома расстреляйте.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

- Привет, Вовчик! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе "Петя пид@а@р@с", спросить Фросю.

Девушка – парню:
– Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
– После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
– Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.
33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Преамбула. 60 лет назад в Бермудском треугольнике пропали 5
"Эвенджеров". С этого и начался бум публикаций о БТ...
Из газет: "Вчера в районе Бермудского треугольника пропала летающая тарелка со снежным человеком и лох-несским чудовищем на борту"

Пока заика пытался выговорить слово
"Гулливер", к нему слетелись все голуби района.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.

— Привет рыбачёк... Клюёт? — Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. — А вы знаете, кто я такой? — Нет. — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете кто я? — Нет. — Я первый брехун в районе!

Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.

Клуб анонимных экономистов за умеренную плату доведёт до истерики налоговую инспекцию вашего района.

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: — Чем болеете? — Геморроем. К лечащему врачу: — Чем лечите? — Йодом мажем. К больному: — Жалобы на лечение есть? — Нет. Переходят к следующему: — Чем болеете? — Сифилисом. — Чем лечите? — Йодом мажем. — Жалобы есть? — Нет. Подходят к последнему: — Чем болеете? — Ангиной. — Чем лечите? — Йодом мажем. — Жалобы есть? — Есть просьба: — Пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

Девушка — парню: — Папа хочет с тобой поближе познакомиться. — После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! — Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

Питерский анекдот
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!

В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения - это всё фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"

Физрук: - Оборзели совсем! Как на урок прийти - так без формы они! А как вечером на районе тусоваться - все в Adidas...

На собеседование, на должность секретаря, приходит девушка. Директор объяснил обязанности и спвает:
- Вам всё понятно,может есть какие-нибудь вопросы?
- Всё понятно, а какая будет зарплата?
- Нуууу, где-то в районе 300$...
- Маловато....
- Ну, с натяжкой, может быть 350 - 400...
- Простите, а натягивать будете только Вы или еще Ваш заместитель?

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
– Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Уважаемое НАТО! Не могли бы вы прислать U-2 в район Щербинки, последить за моей дачей, неизвестные тырят лом цветных металлов.

Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?!
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! " Эту страну не победить никогда.

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

Посмотрев новости, баба Маня из села Холуево Мухосранского района Ярославской губернии пришла к выводу, что дрова из её сарая спёрли Порошенко с Обамой.

Если у вас растёт поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

Доктор: - У нас лечение геморроя на более высоком уровне!
Больной: - Что? Удаляете его в районе пупка?

- Наконец-то народные молитвы услышаны. Но сработала хитрость продюсеров Дом-2.
- Ты о чем?
- Они на официальном сайте Дом-2 вместо географических координат своего проекта указали район около Челябинска.

— А почему у нашего Коляна прозвище Валет?
— Та, давняя история. Однажды на районе в овощном его побила дама.

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

Район у нас тихий. 
Все с глушителями ходят.

- Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
- И после этого кто-то ещё сомневается в теории естественного отбора?

Когда в моём банке из двух касс осталась одна, а из трёх банкоматов на районе - ни одного, то убеждать меня в сильном рубле теперь уже бесполезно!

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района!
Но в целом девка молодец..."

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.