Анекдоты про разгар

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.
– Ну что, голуби, штраф или протокол составим?
– Штраф, конечно!
– Тогда с тебя тысяча, а с нее – пять!
– Ой, а почему такая дискриминация?
– Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

СВИДЕТЕЛЬ
В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка Петухова нагрянули следователи.
- Собирайтесь, - приказали ему. – Вы задержаны.
- На каком основании? – возмутился директор.
- Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных.
- А у вас свидетели есть?
- Да, верблюд. Он все видел.
- И как вы у верблюда возьмете показания?
- Нам достаточно того, что когда вы проходите мимо его клетки, он плюет вам в спину.

Небольшое предисловие.
В еврейском языке есть слово "нахис" - счастье и "тухис" - задница...
А теперь сам анекдот...
На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада предупреждает русского друга:
- Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса!
- Да без проблем...
Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает охренительную речь и в конце говорит:
- Ну и хочу пожелать молодым большого... этого.. блин, слово забыл...
А-аа! Этого.. Тухиса!!
Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит:
- А что вы смеетесь? Большой тухис - это тоже нахис!

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.

В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка Петухова нагрянули следователи.
– Собирайтесь, – приказали ему. – Вы задержаны.
– На каком основании? – возмутился директор.
– Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных.
– А у вас свидетели есть?
– Да, верблюд. Он всё видел.
– И как вы у верблюда возьмёте показания?
– Нам достаточно того, что когда вы проходите мимо его клетки, он плюёт вам в спину.

Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

"... а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и вмерз. Тут пришли охотники..."
- На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в разгар зимы в Охотском море будем считать законченным...

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Праздник был в разгаре. Дети громко кричали "Ёлочка, гори!" Снегурочка плескала на лесную красавицу бензин из канистры. Дед Мороз хлопал себя по карманам в поисках спичек.
piton1959

В разгар ссоры жена упрекает мужа:
- Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
- Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса: "Добрый день, а Ивана Ивановича можно?"
Та отвечает: "А вы знаете, он вышел... ой, вошел...ой вышел...ой, опять вошел..."

Муж бреется электробритвой в ванной, она громко шумит, а за дверью жена - тебе не нравится, что я одела? - Конечно, тебе всегда не нравится, и, продолжая задавать вопросы и отвечать на них за мужа, она доходит до скандала с ним, в то время как он, ничего не подозревая, заканчивает бриться и выходит из ванной в самый разгар скандала...

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

В разгар ссоры жена упрекает мужа:
– Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
– Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

В разгар рабочего дня брюнетка за компьютером украдкой читает анекдоты. На мониторе:
- В ходе длительного процесса эволюции труд превратил обезьяну в человека, теперь обезьяна об этом горько сожалеет!
Брюнетка думает:
- Надо же, как точно сказано... и главное про меня!

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар ceкcа мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

... Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?"
И это, блин, в самый разгар сессии...

Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:
– Ну и где наша счастливая пара?
Поднимается новоиспечённый тесть:
– Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют - невеста и её мама…

Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее
Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!

В разгар совещания:
- Иван Иваныч! Ваша жена просит вас к телефону!
- Моя жена?? Просит??? Нет!! Это не моя жена!!!
Ivan Fuckov

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".