В разгар рабочего дня в кабинет дир...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

Папа, работающий следователем, ведёт сына – первоклашку из школы. Тот ему говорит: — Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает! — Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

- Здравствуйте! Скажите, а в вашей школе классы прямоугольные, квадратные или треугольные?
- Мужчина! Как вам не стыдно в состоянии опъянения приходить в учебное заведение! Немедленно покиньте кабинет или я охрану вызову!
- Не волнуйтесь, я трезвый, мне бы ребенка в первый класс записать...

Приводит олигарх сына на первый звонок. Осмотрелся, потом обращается к директору школы: - Я не врубаюсь в тему - класс-то, написано, первый, а почему же стулья деревянные?

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Директор школы идет по коридору, навстречу ему - старшеклассницы, он спрашивает:
- Девочки, а вы знаете, что у нас завтра субботник?
- А где вы видите девочек?
Директор смутился, идут пятиклассницы, он спрашивает:
- Девочки, а вам сообщили, что завтра у нас субботник?
- А кто здесь девочки?
Директор в растерянности подходит к первокласснице и спрашивает:
- Ну, а ты-то хоть девочка?
- Пока не знаю, вчера мальчики ликером угощали!