Новые анекдоты про размер

Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.

— Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
— Пап, ты не тот номер набрал.
— Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
— Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
— Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
— Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

Интересно, как теория эволюции Дарвина может объяснить тот факт, что член мужчины идеально подходит по размеру к анусу женщины?

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Анекдот (???) от 07 апреля звучал так:
Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...
Дополнение:
Часто находится и такая сволочь (обязательно женского пола), которая заявит, что ей холодно, и заставит вас закрыть форточку. Если жара не тридцатиградусная, а, например, эдак градусов 25, то она еще поставит себе под задницу тепловентилятор размером с два монитора ваших компьютера. В 90% случаев данная дама распространяет собой шлейф духов, эквивалентный трем газовым атакам.

Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже черные мужские туфли 43 размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?

Живые буйки – это девушка с 6–м размером груди, плавающая на спине.

- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!

- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются? . .

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
– Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
– Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
– За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
– Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.

Жена возмущенно говорит мужу:
- Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает, что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я потолстела после родов.
- Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой.
- Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!

Первое января Вовочка проснулся с грудью третьего размера. Он списал письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Чем похожи женщины на компьютеры???
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег.
5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют.
6. Через короткий промежуток времени, уже хочешь другую - лучшую.
7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке.
8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но всегда есть исключения.
9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета...
10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время...
11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше - тем дороже.
12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для...
13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или периферические).
14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Парень обиженно говорит девушке: — Аня, почему я должен за тобой бегать? — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!

ПИСЬМО "ЛЮБИМОЙ" ДЕВУШКЕ
Шлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий, в огне не горючий
Математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положешь свой перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона
" Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селедку, ты мне дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной лошадинной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они у тебя еще не выбиты. Как только прочетаешь мое письмо, улыбнись, я так люблю твою улыбку. Она напоминает мне распоптанную галошу 60-го размера

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку — теперь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах.

В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток.
Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещё и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку.
Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано.

Открытое письмо.
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!
Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.

ххх: Ну ладно, а грудь у тебя как? ххх: Многовато... А размер?
yyy: 3

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.