Анекдоты про размер

Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: — Гимнаста снять, остальное заверните.

Некоторые говорят, что размер не имеет значения. Правильно! Какая им в жопу разница...
Grilyage

Приходит мужик к врачу. Он спрашивает:
– На что жалуетесь?
Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
– Обрежьте его мне пожалуйста на половину.
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
– Да ты что, радоваться надо при таком орудии.
Он отвечает:
– Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает – я падаю!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.

Продаю свадебные платья.
Размеры - 44,46,48,50,52,54..
Нет сил больше ждать!!! Люся.

— У нас на работе три девушки с именем
Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1,
Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...

Парень успокаивает девушку:
- Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги! Вон! Сорок четвертого!..

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
- А где он живёт?

Грудь первого размера – это такая женская мелочь.

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку.

- Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?
- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого.
Вот между ногами и разница.

Мужчина в магазине женского белья.
– Дайте бюстгальтер 54-го размера!
Продавщица (в растерянности)
– Какого ?!?
– 54-го !
– А Вы чем мерили ?...
– Своей шляпой!

Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он. — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

- Повзрослел - это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
- Ну, или хотя бы сам обед...

Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать, чтобы снизить стоимость квадратного метра жилой площади в Москве?
- Принять законодательный акт об уменьшении размера квадратного метра в радиусе Садового кольца!

Армянское радио спрашивают:
- Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
- Свободная касса!

- Папа! А в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница!