Анекдоты про разницу

В аптеке: - У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... Всего 2 рубля.

Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между блондинкой и интернетом?
- Не все были в интернете!

Вы знаете какая разница между торнадо и разводом на юге США? Никакой!
По-любому кто-нибудь потеряет свой трейлер.

Существа существуют существенные и несущественные, хотя в сущности разница не существенна.

Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
- Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

Возвращаясь к вышенаписанному:
>Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе когда в
>наушниках играет музыка....
С другой стороны, без разницы, как ты это сделаешь, если все вокруг сидят в наушниках. Главное, лицо поумней, позадумчивей...

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая... 
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? 
- А в чем разница? 
- Совет бесплатный, консультация за деньги. 
- Совет, конечно! 
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

– Какая разница между мужскими и женскими ногами?
– Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!

Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что... из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю ж@пу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж@па таки скоро станет умнее вашей головы.

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

— Какая разница между мужиком и мужчиной? — От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами!

Объявление.
Куплю дом на слом. Или слом на дом. Без разницы - очень ломать люблю.

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком? — Снежного человека вроде кто—то когда—то где—то видел..

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

- Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему...
Живем на разницу! . .

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Тут ведь какая разница... Собака может жить плохо, но считает, что всё нормально. Даже хорошо. А многие человеки живут нормально, даже хорошо, но убеждены, что у них всё плохо. Гомо нытикус, блин...

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Штирлиц почувствовал разницу. Ему понравилось. И он почувствовал ее ещё раз.

— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начнет вас раздражать.