Анекдоты про разницу

Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка»...

- В чем разница между КамАЗом с баранами и КамАЗом с военными?
- В номерах.

В супермаркете:
- Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр - как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
- Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали... Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить...

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.

- Какая разница между женщинами и комарами?
- Комары досаждают только летом.

Приходит женщина в ателье индпошива обуви.
- Добрый день. Хочу пошить у Вас туфли
Приемщица:
- Нет проблем. Идемте я проведу Вас к мастеру, он снимет мерки.
Приходят к мастеру. Он берет правую ногу женщины обмеряет и говорит:
- Все. Приходите через два дня.
Женщина, удивленно:
- Но ведь Вы не обмеряли левую ногу, между ногами может быть разница!
Мастер:
- Для разницы мы не шьем!

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.

Бесонница сейлс-менеджера.
Он жене: Что-то не спится..
Она: Посчитай до 1000.
Он: А это рубли или доллары?
Она: А какая разница?
Он: Дык переводить по курсу надо...

Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.

Вопрос по русскому языку на ЕГ:
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"

Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша - акции "AVVA" на
300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы - зачем платить больше?

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.

Какая разница между пивом и мочой?
Примерно полчаса.

Мужик в аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего три рубля.

— Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Маленький Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.

В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведет за руки двоих мальчиков, причем и старший, и младший очень похожи на мать.
С порога женщина громко и злобно заявляет:
— Пусть сюда подойдет самый толковый официант.
— Конечно, мадам! — с готовностью отвечает ей метрдотель.
Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
— Какие милые у вас близнецы!
— Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
— Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз...

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал любить вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Только, что в течении 10 минут наблюдал как паркуется брюнетка. — Никакой разницы с блондинкой.

Сколько нужно козлов, чтобы вкрутить лампочку?
Без разницы, всё равно найдётся козёл, который её раскокает.

— Какая разница между мужиком и мужчиной? — От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами!

Анекдот доперестроечных времeн.
Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идeт регистрация:
- У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?
- А в чeм разница?
- Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в задницу гвоздь...
- А в советском?
- В принципе, то же самое. Но, знаете... то чeрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался...
- О, хочу туда!
- Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца все тридцать гвоздей будут по-любому торчать в вашей заднице!

— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
— А я вообще не ношу трусы...
— А по тебе сразу видно, что ты - бесхарактерная!