Анекдоты про разок

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.
Папа:
– Так, вот что у нас получается, доченька любимая… Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы. Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает, в основном, порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
– Папа! Пока ты работаешь в ФСБ – я никогда замуж не выйду!

Учитесь разговаривать красиво, лаконично...
- Да пошел ты!
- Нет, это грубо и неуважительно. Попробуйте еще разок.
- Да пошли Вы!
- Вот. Это совсем другое дело. Можете же, когда захотите. А то изображаете из себя морального урода...

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала!)".
П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"

- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?

Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!

- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик звонит и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы разок в недельку... .

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

Две девушки обсуждают парня:
- Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
- И манеры хамские!
- Ага. Глянь еще разок - он на меня не смотрит?

Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок,а?

В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобёр. Повел носом, подходит к обезьяне:
– Дай разок пыхнуть!
– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
– Где взял?
– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
– Выдыхай, бобёр, выдыхай!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

После бурного полового акта - девушка программера:
- Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста.
- Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота, на которую я могу разогнать свой ПРОЦЕССОР!
Шурик.

- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
— Пап, такого же не может быть в принципе!
— Может, не может, но разок-то даст!

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит: — Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел. Средневес: — Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся. Легкий: — Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.