Анекдоты про разведку

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами: — Анка, ты случаем в балете не была? — Hе, а чего? — Да уж больно ноги у тебя красивые... — Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? — Hе, а чего? — Да уж больно фигура у тебя стройная...

"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не не освоил дзю-до".
С тех пор в советской разведке многое изменилось.

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
– Бл*н! Я в г*вно вляпался! – И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
– Да тише ты!

Булыжник - оружие пролетариата разведки...
Никодим Гора

Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки.
- За первый квартал 1943 года?

Муравей и слон в разведке. Муравей: — Слон! Ложись! Меня заметили!

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается — небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет — жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька: — Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый? — Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

Сидят дед и бабка, голодают. Что делать? Решили свои половые органы в ломбард сдать. Бабка на разведку пошла. Приходит, а дед и спрашивает:
- Ну что, узнала, старая?
Бабка:
- Да вот узнала: 3 рубля 80 копеек...
- А что так мало?
- Как мало? Ну вот смотри: чернобурка 3 рубля, синий шнурок
80 копеек.

Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.

- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: — Анка, ты случаем в балете не была? — Не, а чего? — Да уж больно ноги у тебя красивые... — Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? — Не, а чего? — Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: — Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? — Нет, а что? — Да уж больно борозда после тебя глубокая...

В иранской разведке.
- Почему датские художники не едут за гонораром? Бухгалтерия уже достала, грозится вычесть из зарплаты.
- Чего-то боятся, скрываются...
- Объявим розыск. Но придется 10 % гонорара пообещать тем, кто их найдет...

- Русская? - пожал плечами Штирлиц. - Которую я взял в госпитале? У меня абсолютная зрительная память. Если бы я встречал ее раньше, я бы помнил лицо. Нет, она нам не поможет..
- Она нам поможет, - возразил Мюллер. - И еще нам поможет.. - он снова начал копаться в нагрудном кармане, - вот это..
Это была его шифровка, отправленная с Плейшнером в Берн.
- Послушайте, господин Мюллер, я в разведке не первый год. Неужели вы думаете, я стал бы распечатывать ее на лазерном принтере. Это с моим-то опытом работы в СД.

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
- Ха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку.
Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчёт американской разведки пустой галиматьей.

Две семьи, впервые прихали в Египет.
Гастинница «все включено». Мужики пошли на "разведку". Остановились у вывески в ресторане:
"Режим работы: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
- Ну ни х.... себе, а когда ж мы на пляж ходить будем?

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами:
– Анка, ты случаем в балете не была?
– Не, а чего?
– Да уж больно ноги у тебя красивые… Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
– Не, а чего?
– Да уж больно фигура у тебя стройная…
Надоело Петьке слушать все это:
– Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
– Нет, а что?
– Да уж больно борозда после тебя глубокая…

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

Пародия на сценарии блокбастеров Голливуда:
«Маленькая Разведка» — случайно забравшийся в грузовой люк военного самолета смышленный мышонок дослуживается до бригадного генерала размедки США
«Пепельная Пепси» — насмешливый и ехидный, но чрезвычайно самонадеянный трансвестит все-таки побеждает в очередном конкурсе «Мисс Америка»
«Индейка для ковбойца» — только старый, спившийся актер, некогда игравший в вестернах, может найти в себе силы вступить в борьбу со злыми духами, похитившими Рождественскую индейку у школы маленького городка
«Африканский медведь» — забытый на Черном Континенте спецназовец США должен выступить на международном подпольном матче, защищающим честь
Америки перед всем миром и — обязательно победить
«Старикашка нарасхват» — пожилой комик «в отставке» неожиданно становится мультимиллионером, возродившим забытое искусство немого кино