- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребенка
Короткие смешные анекдоты про ребенка — специально для Вас собрали коллекцию из 550шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под присмотром старших детей...
Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.
Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется
2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.
Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом !
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом !
- Дорогая, я ребенка из садика привел!!! Сам!!!
- Прекрасно, как назовем? Наш-то в школе в школе учится.
- Прекрасно, как назовем? Наш-то в школе в школе учится.
- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.
С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.
По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на
5 лет... вашего ребенка.
5 лет... вашего ребенка.
Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой.
Муж жене:
— Я ребенка из садика привёл!
— Н-да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе...
— Я ребенка из садика привёл!
— Н-да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе...
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.
Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.
Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.
В производстве фруктового сока главное - найти на упаковку фотку жирного ребенка поомерзительнее.
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
Муж купает ребенка. Кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
– Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
– Ты долбо*б?
– Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
– И долбо*б.
– Ты долбо*б?
– Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
– И долбо*б.
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.
— Ты долбо%б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо%б.