Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберет!» Так у ребенка создается ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.
Добавить комментарий
Анекдоты про ребенка
Смешные анекдоты про ребенка — специально для Вас собрали коллекцию из 560шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Кто-то рассказывал,что появилась новая услуга - "трезвый водитель".
Через час ребенка с садика забирать,...ээээх жаль, что нет услуги "трезвый родитель"....
Через час ребенка с садика забирать,...ээээх жаль, что нет услуги "трезвый родитель"....
— Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? — Ребенка?? Никогда!
Жена мужу:
- Дорогой, а я жду ребенка?!
- От кого, если не секрет?
- Дорогой, а я жду ребенка?!
- От кого, если не секрет?
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.
- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребенка.
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
- Дорогая, я ребенка из садика привел!!! Сам!!!
- Прекрасно, как назовем? Наш-то в школе в школе учится.
- Прекрасно, как назовем? Наш-то в школе в школе учится.
— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Жена третьего ребенка родила.
— Жена третьего ребенка родила.
Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?
Вас волнует будущее вашего ребенка?
"Новопассит"! И отвяжитесь, наконец, от ребенка!
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?
Вас волнует будущее вашего ребенка?
"Новопассит"! И отвяжитесь, наконец, от ребенка!
Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
- Что такое?
- У нас будет ребенок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребенок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!
- Что такое?
- У нас будет ребенок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребенок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!
— Доктор, я хочу ребенка, а мой муж не хочет. Что делать? — Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
Вот в Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!
Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
— Ну какая, например, разница между маленьким ребенком и блондинкой? — Ребенка трудно уложить в постель...
Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка.
Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фое переполнено, за выходные собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка. Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат: — А чё он такой зачуханый!? — Сходить обменять?
- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка?
- Обратно в штаны сынок...
- Обратно в штаны сынок...
Ребенку трех лет удаляем аденоды. Все прошло быстро, успешно, однако, без слез не обошлось. Сразу после операции, пытаясь успокоить ребенка, начинаем с ним разговаривать: — Сашенька, а кем ты будешь, когда вырастешь? — Воином! — Ну вот видишь, какой ты молодец... — Приду с автоматом и ВСЕХ ВАС ПЕРЕСТРЕЛЯЮ!
Опровержения репортажа о распятом ребенке не будет. Будет распят ребёнок и всё встанет на свои места.
Пресс-служба Первого канала.
Пресс-служба Первого канала.
Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.
Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой: — Кажется, я ее сломал. — Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку. — Я хотел избежать ребенка… — …и врезались на машине в дерево? — Нет, я упал с кровати.