Анекдоты про ребенка

Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он: С однофамильцем познакомить?

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

Жена мужу:
- Дорогой, а я жду ребенка?!
- От кого, если не секрет?

Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

Ну, в общем, встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот приобрел заводик. Раньше там танки производили, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

— Сереж, ты тут ребенка не видел? — А что случилось? — Да варежку нашел. — Так это же моя. — Так она же детская! — А я ее давно потерял!

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест — нормально.
Новый русский:
— Так я не врубаюсь — все ништяк, или чо?

Пациентка, обращаясь к зубному врачу: — Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка! Врач: — Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач: — Шутка, мертвым родился!

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить!"

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. — Послушай, Гарри, — сказала она однажды, — кого бы ты хотел — братика или сестричку? — Видишь ли, мамочка, — ответил малыш, — если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она – в слезы:
– Ну как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребенок РЫЖИЙ!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
– Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя – он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
– Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
– Каждый день!
– Нуууу… молодой человек… Я же просил честно.
Муж, потупясь:
– Раз в неделю.
– Молодой человек!
Тот совсем шепотом:
– Раз в месяц…
Доктор:
– Так! Сестра, несите ребенка… Посмотри, что ты наделал своим ржавым чл*ном!

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

Опровержения репортажа о распятом ребенке не будет. Будет распят ребёнок и всё встанет на свои места.
Пресс-служба Первого канала.

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберет!» Так у ребенка создается ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет х@й. И чем больше ребенок растет, тем больший х@й на него кладет государство.

Вот в Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.