Новые анекдоты про ребро

Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал...

Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...

- Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : " Девок давай!

Боксер поставил своему сопернику вопрос сломанным ребром.

— На чемпионате мира по легкой атлетике, эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку... — Спонсор финишной ленточки — Металлургический челябинский завод!

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: — А ты будешь следующим. — Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Ну что, приплыли… Оказавшись на зиму с драными шароварами и без денег на закупку русского газа, укропы объявили о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!

Старые тётушки регулярно доставали своего любимого племянника, по поводу женитьбы. На всех свадьбах, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Толя, а ты следующий!"....
Племяннику это надоело и он стал делать то же самое с тётушками... во время чьих-нибудь похорон...

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

На отдыхе в Австрии, женщина отправляет мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Решила поинтересоваться:
- Петя, а как ты умудрился купить, ты ж по-немецки, кроме "Гитлер капут" и "Хендехох" нихрена не знаешь!?
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал....
Жена ржет... :
- Петя, в следующий раз, я тебя за яйцами отправлю....!!!

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда заменитете мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра!

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

- Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.

Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлёкся, но
Дьявол успел вдохнуть в неё душу.

Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет.
Спрашивают:
— Как определил?
— Элементарно, у него пупка нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.
Холмс снова показывает на Адама.
— Как определил? - Перещупал всех, ребра у него нет. Вправили ребро, перемешали.
Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!

Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет.
Спрашивают:
- Как определил?
- Элементарно, у него пупка нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.
Холмс снова показывает на Адама.
- Как определил? - Перещупал всех, ребра у него нет. Вправили ребро, перемешали.
Холмс снова определяет.
- Верно, как узнал?
- Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!

Ева знала, что они одни в раю!
И все же каждый вечер пересчитывала ребра Адама.

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- Да вот прижался к своей бабе и говорю: "Ленка, давай по-быстрому... ".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Ох и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда ее имя путаю...

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

Бог разговаривает с Адамом:
- Адам, ну тебе что одного ребра жалко?
- Жалко… не жалко… Но просто у меня плохое предчувствие по поводу твоего предложения…

В заграничной поездке жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка?
- Я задрал рубаху, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена смеётся и говорит:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

Чем сильнее бес бьет в ребро, тем меньше желание давать ему сдачи.