Из букваря для детей новых русских: "Мы не коз-лы, коз-лы не мы"
AV
AV
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5682шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.
Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас - коррупционерами
Правильным курсом идём, товарищи! Вот только детей и внуков жалко...
— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено! — Хорошо, я в 18:30 зайду.
Не дозволяй ребёнку баловаться со спичками! Подари ему зажигалку.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
Сколько вы наворовали, то у ваших детей и будет на роду — записано.
Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!
Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...
Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.
- Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят!..
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.
- Хорошо, я в 18:30 зайду.
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шЫшнадцать уже не тебе, а детям!
Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.
– Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
– Чушь собачья.
– Чушь собачья.
Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.
Знаете ли вы, что папайя - это маракуйя, у которого уже есть ребёнок?
Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!
Дети цветы жизни, и они имеют свойство распускаться. (Павел Астахов)
В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.