Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.
Они думают, что я пошутил.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5669шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Бывает, не так сложно с женой поделить детей, как пульт от телевизора.
Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Вчера учили уроки. Мама орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
- Почему на западе популярны комиксы?
- У тамошних детей нет воображения
- У тамошних детей нет воображения
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
- Все мы чьи-то дети...
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети...
— Все мы чьи-то дети...
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: — Разборки.
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
— О боже! Что у тебя с фигурой?! — Ну, у меня двое детей... — И что? Ты их сожрала?!..
- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...
Один мужик, который не любит детей, стреляет по аистам и режет капусту.
Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.
(c) Sj
(c) Sj
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.
AraBus
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.
AraBus
Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.
— О боже! Что у тебя с фигурой?! — Ну, у меня двое детей... — И что? Ты их сожрала?!..
Муж с рабты звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
Лучший способ рассказать ребёнку о налогах - съесть 13% его мороженного.
Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом все. Ты зомби.
Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.