- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5682шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...
Гитлер очень любил детей. Разумеется - арийских. Своих-то у него не было...
Вчера учили уроки. Мама орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: — Разборки.
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
- Все мы чьи-то дети...
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Один мужик, который не любит детей, стреляет по аистам и режет капусту.
- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.
AraBus
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.
AraBus
Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.
Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом все. Ты зомби.
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.
- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.
- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Лучший способ рассказать ребёнку о налогах - съесть 13% его мороженного.
— О боже! Что у тебя с фигурой?! — Ну, у меня двое детей... — И что? Ты их сожрала?!..
— О боже! Что у тебя с фигурой?! — Ну, у меня двое детей... — И что? Ты их сожрала?!..
- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...