Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5669шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Поешь арбуз на ночь и будешь спать как ребенок!....
Писаться каждые два часа.
Писаться каждые два часа.
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
Случайные дети могут быть, главное чтоб они были не со случайными людьми.
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите в гости.
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!".
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.
- И не говори. Сама удивляюсь.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
— А как ты тёщу называешь?
— Сначала "Слышите! ", а когда ребенок родился — "бабушка".
— Сначала "Слышите! ", а когда ребенок родился — "бабушка".
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
Бывший зэк в детсаду:
- А вот, дети, пластилин! Теперь будем лепить горбатого!
- А вот, дети, пластилин! Теперь будем лепить горбатого!
Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
- Буду!
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
- Буду!
– Девушка, можно не курить? Здесь дети!
– Так это я у них сигаретку стрельнула.
– Так это я у них сигаретку стрельнула.
Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.
Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!".
- Как блондинки предохраняются от нежелательных детей?
- Отстреливают аистов!
- Отстреливают аистов!
– Почему ваши дети все время ссорятся?
– Конфликт версий, – отвечает программист.
– Конфликт версий, – отвечает программист.
— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!
— Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист.
- Kонфликт версий, - отвечает программист.
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.