- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5682шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Из энциклопедии:
ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Поешь арбуз на ночь и будешь спать как ребенок!....
Писаться каждые два часа.
Писаться каждые два часа.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
Случайные дети могут быть, главное чтоб они были не со случайными людьми.
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите в гости.
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!".
Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.
Бывший зэк в детсаду:
- А вот, дети, пластилин! Теперь будем лепить горбатого!
- А вот, дети, пластилин! Теперь будем лепить горбатого!
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
– Девушка, можно не курить? Здесь дети!
– Так это я у них сигаретку стрельнула.
– Так это я у них сигаретку стрельнула.
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".
— А как ты тёщу называешь?
— Сначала "Слышите! ", а когда ребенок родился — "бабушка".
— Сначала "Слышите! ", а когда ребенок родился — "бабушка".
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.
- И не говори. Сама удивляюсь.
Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
- Буду!
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
- Буду!
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!".
- Как блондинки предохраняются от нежелательных детей?
- Отстреливают аистов!
- Отстреливают аистов!
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...
После магической фразы "Пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.
В аптеке:- А у вас есть что-нибудь от детей постарше? (из Михаила Жванецкого)
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка?