- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5669шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.
- Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!
Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.
- А это вы разберёте со своим репетитором.
- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.
- Не обращай внимания, Лада.
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.
– Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
– Назад в штаны, сынок…
– Назад в штаны, сынок…
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
— Папа, а куда девается аист, когда приносит ребёнка?
— Куда-куда?! Обратно — в штаны.
— Куда-куда?! Обратно — в штаны.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!
- Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!
Ребенок, уложенный между родителями - самое лучшее противозачаточное средство.
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
Казино работает до последнего клиента, а детский садик до последнего ребёнка.
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: — Чтоб твои дети были такие же, как ты!
Как дети могут поверить в Деда Мороза, когда за окном всеми днями идут дожди?
Дадим шар земной детям, дадим хоть на день..., больше он все равно не продержится.
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а
Брэд Питт.
Брэд Питт.
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!