Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника?
Кризис среднего возраста.
Кризис среднего возраста.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5682шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Хотите изучить теорию хаоса на практике? Заведите себе несколько детей-погодок...
Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
- А что еще вы умеете делать?
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
Урок ОПК (основы православной культуры)
– Здравствуйте, дети! Так… кого нет?
- Бога нет!
– Здравствуйте, дети! Так… кого нет?
- Бога нет!
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Не хочу иметь детей, они бывают такие дурные.
Убедился на опыте своих родителей.
Убедился на опыте своих родителей.
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.
- Правда. Он ненавидел только их родителей.
Дети стояли вокруг елки и кричали: "ілочка, зажгись!"
И пьяный Дед Мороз поджег елку.
И пьяный Дед Мороз поджег елку.
Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал у родителей откуда берутся дети.
Дети, часто играющие в Мортал комбат, при драке больше всего прыгают и приседают.
— 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
— Нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!
— Нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!
Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го сентября...
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го сентября...
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!
Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».
- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.
- Горшки.