Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5669шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Спящий ребенок — это не только мило,
но и НАКОНЕЦ-ТО!
но и НАКОНЕЦ-ТО!
Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.
Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.
В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
- Групповуха!
- Дети, сколько будет два на два?
- Групповуха!
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
Жирных детей ленивые аисты выбрасывают в капусту.
В семейном кругу у ребёнка должен быть свой угол.
Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.
Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.
- У вас есть дети?
- Вам сколько? Кусочком или порезать?..
- Вам сколько? Кусочком или порезать?..
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!
В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.
- Я не могу иметь детей... вот смотрю на них - и не могу.
Чтобы дети высыпались - нужно им хорошенько всыпать!
Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.
У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.
- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...