Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство образования" и "говно" - оно.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5669шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Простите! Не подскажете в каком из этих зданий роддом? — Идиот, в том, где детей рожают!
- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один флакон
Jоhnsоn & Jоhnsоn Ваbу Оil?
Jоhnsоn & Jоhnsоn Ваbу Оil?
Воспитательница: — Дети, немедленно развяжите меня!!! Дети хором: — Не—а! Кашу есть не будем!
Без детей, мужа—алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.
После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются на три ноты.
Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребёнок.
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!
Воспитательница:
– Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
– Не-а! Кашу есть не будем!
– Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
– Не-а! Кашу есть не будем!
Жизнь это переходящий приз, который мы получаем от родителей и даем детям.
Firstonx
Firstonx
Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнём детей, не снимая его с отца.
Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.
- Ты хочешь её?
- Хочу.
- В какой позе?
- Сидящей в нашей квартире и кормящей нашего ребёнка.
- Хочу.
- В какой позе?
- Сидящей в нашей квартире и кормящей нашего ребёнка.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!
Кошка сразу притворилась мёртвой!
Ребёнка крупного чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
Леночка не умела говорить «Нет» и поэтому к двадцати годам у нее было четверо детей.
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?
Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.
Телефонный разговор. Она: — Ты сильно занят? Он: — Ну не знаю... Жена и двое детей — это сильно?
Зато в Советском Союзе все женщины умели завязывать галстук...
...своим детям...
...пионерский.
...своим детям...
...пионерский.
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.