Урок религии. Законоучитель детям: — Что мы делаем когда постимся? — Комментируем и лайкаем!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5669шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!
Собеседование.
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Попробуйте объяснить ребенку что раньше каналы на телевизоре переключали пассатижами.
В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...
Самые страшные враги школьного завхоза - это дети. Они ломают всё, что он мог бы украсть.
Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.
Они пахнут папой.
По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.
Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!