У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ребёнка
Короткие смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5669шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.
Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали маткапитал
- Потому что за него не давали маткапитал
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. — Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.
Сексуальный маньяк-джентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков и детей.
Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!
Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... — А вы что, еще и поговорить успеваете!?
- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.
Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.
Учительница биологии за весь урок так и не смогла доказать детям, что ягуар - это животное.
– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети! — Хорошо, если хотя бы по очереди!
Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.
А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?