Анекдоты про ребёнка

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно - дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу!

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке:
- Выключайте свет! Они на свет лезут!

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

Поешь арбуз на ночь и будешь спать как ребенок!....
Писаться каждые два часа.

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.

Встречаются двое: — О, я слышал у тебя уже семеро детей! — Да, как—то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!

Двое детей разговаривают в детском саду:
- Почему у Фили, Каркуши и Степашки такие глаза большие?
- А ты нового ведущего видел?...

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Первая родительская проблема — объяснить детям, как вести себя в порядочном обществе.
Вторая — отыскать порядочное общество.

Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.