Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Добавить комментарий
Анекдоты про ребёнка
Смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5682шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню... — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню... — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...
Я девственница, клянусь своими детьми!
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
– Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
– Ладно!
– Ну вот! Чувствуешь?
– Ага!
– Шипит?
– Да!
– Это карбид!…
– Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
– Ладно!
– Ну вот! Чувствуешь?
– Ага!
– Шипит?
– Да!
– Это карбид!…
Мама говорит Пете, что детей приносят аисты. Папа утверждает, что их находят в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации - замочная скважина в двери родительской спальни...
Поговорка «Ничего до свадьбы заживет! » справедлива только к детям, у которых родители умные и богатые.
Св. Монстр(ВФ)
Св. Монстр(ВФ)
Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!
Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
(из Финляндии): Если ваш ребёнок мёрзнет этим летом, поставьте его в угол - в углу 90 градусов!
Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!
- Привет, онанист!
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Ехал сейчас в метро, станции объявляет ребенок. Режим слетел с катушек и использует детский труд в подземелье.
В школе учительница спрашивает у ребят:
– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.
– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.
Ещё до книги доктора Бенджамина Спока "Ребенок и уход за ним", Маша написала пособие "Муж и уход от него".
Правильным курсом идём, товарищи! Вот только детей и внуков жалко...
Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол.
А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...
А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, ну надо же как-то отомстить!..
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, ну надо же как-то отомстить!..
Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
Вам сообщение: Александр Пупкин удалил вас из "друзей".
- Что? Ты, п#дар гнойный, хочешь сказать, что я тебе никто? Так, с боку припёку, г#ндон штопаный?
- Ой, извини, Коля, случайно вышло.
- А, ну если так, с кем не бывает. Как Санёк здоровье, как дети?
- Что? Ты, п#дар гнойный, хочешь сказать, что я тебе никто? Так, с боку припёку, г#ндон штопаный?
- Ой, извини, Коля, случайно вышло.
- А, ну если так, с кем не бывает. Как Санёк здоровье, как дети?
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
В середине девяностых мои родители не понимали смысл ругательной фразы "ты кого пингуешь, мастдай непропатченный?". Сейчас смысл этой фразы не понимают мои дети.
Молчанье - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.