Анекдоты про ребёнка

Смешные анекдоты про ребёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 5682шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. Дальнейшее развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует официального разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов...
Добавить комментарий
Акцию в поддержку голодающих детей Африки провел Майкрософт: было конфисковано пиратских пищевых продуктов и лекарств более чем на миллиард долларов, а на детей была бесплатно установлена новейшая версия
Windows...
Добавить комментарий
Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стоящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминиевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро. На грохот из комнаты выскакивают перепуганные жена и дети. Мужик:
– Что? Не спится без папки?
Добавить комментарий
У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.
Добавить комментарий
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.
Добавить комментарий
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
Добавить комментарий
Родители делят ребёнка перед разводом.
Папа: я тебе дам в 2 раза больше всего, что предложит тебе мама!
Мама: я дам тебе 1 кг конфет! - Сын: нет!
Мама: я дам тебе 2 кг шоколада! - Сын: нет!
Мама: я дам тебе 3 кг мороженого! - Сын: нет!
Мама: Я тебе пиз***лей дам! - Сын: Я согласен!
Добавить комментарий
Разговор двух детей:
- Я люблю тебя.
- Что, прямо как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
Добавить комментарий
Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...
Добавить комментарий
Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется?
У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
Добавить комментарий
— Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! — говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
— А я, Пётр Васильевич, еду с горы.
Добавить комментарий
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!
Добавить комментарий
Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?
Добавить комментарий
- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
Добавить комментарий
Отец Киркорова был настолько застенчивый и скромный человек, что так и не смог объяснить сыну как именно получаются дети.
Добавить комментарий
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
Добавить комментарий
- Дети гениальных родителей - всегда “зеленые”.
- Почему, бывают и голубые.
Добавить комментарий
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
Добавить комментарий
Трое Новых Русских обсуждают, какие замечательные у них дети: — Вот у меня сын — молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. — У меня тоже молодец: автосалон открыл, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу "Феррари" подарил недавно. — И у меня молодец: банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет. Тут залетает четвертый Новый Русский: — О чём вы говорите? — Да о детях. — Ой, а у меня сын —, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удается???
Добавить комментарий
Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Диpол" или
"Оpбит без сахаpа"! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!
Добавить комментарий
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете...
Добавить комментарий
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Добавить комментарий
Был такой многообещающий парень. Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.
Добавить комментарий