Смешные анекдоты про рецепт — специально для Вас собрали коллекцию из 403шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост - это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.
Теща дочери: - О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!! - Мама! Хватит копаться в унитазе!
Приходит женщина к врачу-сексопатологу: – Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная ж*па. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. – А какое это лекарство? – А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср*ть на улице.
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: – У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? – Да, но они по рецепту. – Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства: - Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды. Пациент: - Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили? - Не приходилось. - А арабский? - Нет. В чём дело? - Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... — И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Жена - мужу: - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж задумчиво (про себя): "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."
Врач сердится на медсестру: – Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!
Две подруги. Первая: - Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда! Вторая: - Что, блюда какие-то замысловатые?! Первая: - Да нет, просто всe рецепты начинаются словами "Возьмите чистую посуду...." !
Любимое блюда каждого гота - готические пельмени. Что б понять философскую суть готических пельменей требуется много времени и умственных усилий, однако мы постараемся донести эту сложную истину в наиболее простой форме. Что б понять первичную сущность готических пельменей нужно понять термин готичности. В понимании Истиной Готки это - мрачность и депрессия. То есть готические пельмени - это мрачные и депрессивные пельмени. Первичный рецепт: 1. Купить пельмени за 3,50 (в грн. или где-то 15 руб.) 2. Сварить их согласно инструкции 3. Вынуть разварившуюся кашу 4. Есть и мучатся попутно все сильнее впадаю в истинно готическое насроение
Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"
Обожаю я эти кулинарные передачи! Как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм... Взял! Добавьте лимончик... Добавил... И всё хорошо! Что они ещё 30 минут эфирного времени делают?!
Новогодние рецепты для мужчин. Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.