Анекдоты про рекламу

— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный п@здит
?
— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

Раньше стоматологи скромно рекомендовали "Орбит", невнятно поясняя, что от жевания выделяется слюна и очищает полость рта.
Теперь в рекламе "Дирола" наглядно демонстрируют пенные слюнные гигиенические потоки, скромно умалчивая, что это все во рту...
ЧК

Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".

Какая всё-таки несправедливая жизнь - сделал себе бутерброд, такой как в рекламе: хлебушек, майонез, колбаска, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещё один кусочек хлеба и чтоб всё держалось.: а он гад в рот не влезает...

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.

Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

если бы я не отключил рекламу, то я бы уже давно был в банковских долгах, с силиконовыми сиськами и жил в элитном таунхаусе с видом на капотненскую аэс

о слоганах в рекламе
Интимный спрей для мужского достоинства - "ЭРЕКТСОНА - придумала одна ну оччень известная своей экстремальной рекламой косметическая фирма. Из рекламы следует, что стОит только побрызгать спреем на мужскую гордость
- и он уже стоИт и к тому же "приобретает новый, устойчивый объем", а окружающая его растительность "становится нежной и шелковистой".
В комплект спрея входит так же так наываемая "красная линия" - рулончик с красной ленточкой для завязывания бантика на самом достоинстве для придания ему особого шарма и неотразимости.

Реклама.
Как организовать свидание с собственным х*%м?
Никто не должен вам мешать. Вы должны быть неотразимы.
...
А крем должен быть "Нежный"!

По мотивам рекламы: Муж делал на Тюнс больше, но жена все равно ходила к соседу потому, что у него был Рондо.

В метро столько рекламы, что пассажиры должны ездить бесплатно и вероятно скоро им будут доплачивать.

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Креативная реклама винно-водочного магазина: "Покупки у нас войдут вам в кровь!"

Реклама в аптечном ларке при психбольнице.
"В голове ураган - принимай ФЕНОЗЕПАМ!!!"

По мотивам рекламы:
Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
- А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
- Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!

Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо
"Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий" читать:
"Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

Анекдот для тех, кто смотрел старую рекламу Джинс, новую рекламу Джинс и знает анекдот про умирающего еврея:
- Жека есть?
- Есть
- А Витька есть?
- Есть
- А Ксюха есть?
- Есть.
- А кто же на море остался?

РЕКЛАМА:
Поставим игральные автоматы а также боеприпасы к ним ооо"Гильза интернешенел"

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.

Из рекламы: Компания Utair, знакомство с нами начинается с экскурсии аэропорта 12-ти часовой, затем мило посидеть в двух самолетах и улететь на третьем.

Навеяно рекламой...
- Курица!
- Бекон!
- Грибочки!..
- ... они могут попросить приготовить все, что угодно, но я могу приготовить только "Досирак"!