Анекдоты про ремонт

— У вас свадьба то когда? — Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.. — Вам паспорта тогда отдадут?

Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен...

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы? — Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Капитальный ремонт семьи - замена жены.

Вы - настоящий москвич, если:
1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной в Лужниках.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае во втором поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города вы последний раз лет пять наза. В музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И.
Брежнева участникам Олимпиады-80.
11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.
12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.
13. Считаете "Спартак" приличной футбольной командой.
14. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Медаль за "Боевые заслуги" получил прапорщик Утащилло, продавший боевикам Басаева просроченную взрывчатку.
Орденом "Знак Почета" награжден бригадир дорожной бригады Отлынкин, за ремонт улицы, где на ухабе взорвалась машина Басаева.

В связи с затянувшимся ремонтом Сущевки Мосгордума приняла решение рассмотреть на очередном заседании вопрос о переименовании Третьего транспортного кольца в Первую пробочную задницу.

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Больше всего в жизни склеил баб мастер в мастерской по ремонту резиновых изделий.

– Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
– Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

У фонарного столба беседуют два приятеля.
— Странное какое-то объявление.
— Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
— Да просто написано от руки.

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

Соседи, радуйтесь! ... ремонт закончен! )))... мы продали дрель и перфоратор! : и на эти деньги, купили)))... ка-ра-ооооо-ке! )))

- Сэр, ну что там с Большим Театром в Москве ?
- Да вот, сэр, у них там в театре канализация сломалась, а денег на ремонт нет. Вот и собираются заставить актеров глотать дерьмо по пьесе одного модного в извращенческих кругах «драматурга».

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

В Одессе.
– Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
– У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
– Так я за нее и спрашиваю!

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!

Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.

". . Алло? . . Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. . И гранаты не забудь... " Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд! " мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах... . А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
– Алло, это ремонт компьютеров?
– Да.
– У меня компьютер сломался.
– А почему вы шепотом говорите?
– Если муж услышит – убьёт!

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...