Новые анекдоты про решение

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке...

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.

ты не желаешь чтобы твой ребенок прожил твою жизнь - решение есть, дюрекс.

Я не знаю решения... но я восхищен проблемой!

Первым принимает решение тот, кто раньше устал.

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик:
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.

— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча сп@здиллионов

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь?
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый не оставалось. Я - эмблема наступающего года.

То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.

Математик забивает гвоздь, не получается. Жалуется:
- Все гвозди как гвозди, а у этого шляпка не с того конца.
Подходит физик, смотрит:
- Да гвоздь как гвоздь, только для противоположной стены.
Следом подходит программист:
- Почему, можно и в эту стену вбить, если применить обратный молоток.
Затем подходит женщина:
- Да что вы всё мудрите? Надо просто гвоздь развернуть, да и всё.
Программист разворачивает на 360 градусов. Женщина:
- Да не на 360! На 180 надо развернуть!
Программист:
- Да знаю я это решение. Просто обидно, когда программисты не у дел остаются.

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

Телепередача "Давай поженимся".
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
- Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
- Пускайте газ!

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем, предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.

Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить его немедленно.
В день переезда их новый приятель заглянул в гости.
- Хорошее приобретение, - сказал он, - даже при том, что крыша течёт, канализация забита, а колодец летом пересыхает.
- Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? - удивился его новый владелец.
- Мы же тогда ещё не были соседями.

Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

Праздник смеха 1 апреля в одном из районных отделов Службы судебных приставов города Москвы удался на славу!
С самого утра на исполнение поступило судебное решение, предметом исполнения которого было:
"За длительную неуплату коммунальных платежей немедленно выселить без предоставления другого жилого помещения одиноко проживающего гражданина, в отдельно стоящем одноэтажном строении с мраморной отделкой, расположенном по адресу: г.Москва, Красная площадь, возле Кремлёвской стены...".
Резолюция начальства:
"Исполнительное производство возбуждено, копия постановления направлена злостному должнику".

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Решения надо принимать сообща... куда следует.

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

В связи с затянувшимся ремонтом Сущевки Мосгордума приняла решение рассмотреть на очередном заседании вопрос о переименовании Третьего транспортного кольца в Первую пробочную задницу.