Топ-50 анекдотов про решение

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть и более простое решение…

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа? — Я сортирую апельсины. — Так, так, расскажите поподробнее. — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие. — Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? — Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

- Рабинович, почему вы не любите простых решений?
- У них обычно сложные последствия...

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить всё по-старому.

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
— Растет доход на душу лесного населения.
— ?
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

Мэр Москвы принял решение построить новую телебашню по проекту Церителли.
Башня будет высотой 1000 метров и выполнена полностью из глины.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Очередной прорыв совершила отечественная медицина в борьбе с короновирусом: уже второй день подряд количество выздоровевших превосходит количество заболевших, благодаря гениальному решению выписывать больных сразу после первого отрицательного теста.
И вот-вот произойдёт коренной перелом в борьбе с эпидемией, когда примут правило считать человека больным только после третьего подряд положительного теста.

В РФ принято решение о ликвидации «Комитета против пыток»-сми. Пока разводятся костры и разогреваются щипцы, граждане могут добровольно во всем признаться по тел.102.

По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и
"Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное нано-жилье".

Известная мужская проблема носков.
Как их классифицировать (в баллах)
Целостность
5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий
4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые
3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно.
2. Дырявые, но можно
1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми. для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание рваных носков экономит одну стирку.
Чистота
5. Новые или качественно выстиранные.
4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но слегка грязные
3. Второй свежести.
2. Грязные.
1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.
Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то при необходимости
Одинаковость
5. Полная, носки сложены вместе или новые
4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались, и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном рассмотрении
3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться.
2. Похожие
1. Совсем разные
0. Одинаковые, но оба правые
Для решения проблемы "пасьянса носков" рекомендуется покупать колоды носков по 36 52 или 104 одинаковых носка. МОжно использовать джокерные носки, которые подходят к любому другому Также неплохо своевременно их стирать и всегда держать парами, например один в другом

– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят?
- Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….

Госдеп США принял решение бомбить Иран, а зная неточность своих ракет, на всякий случай, вывел своих дипломатов из Москвы

Верховный суд США запретил принимать участие в голосовании американцам, со дня смерти которых прошло более 10 лет. В штабе Байдена заявили, что обжалуют данное решение.

Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

Афганский старейшина договаривается с американским генералом об установлении демократии в его отдельном взятом кишлаке:
- Ну рыночная экономика - базар у нас уже есть, понимаешь, да? А вот где нам взять сексуальные меньшинства, нет у нас таких помоги дарагой?
- Армия соединенных штатов америки для решения этой проблемы направляет в ваш кишлак спецназ "Голубые маски". Только смотри: демократия без извращений - это преступление.
- Зачем обижаешь? Ишака будем им приводить, хорошо, да?

О тостере и инженере-электрике
Перевод из Анонимуса
Давным-давно, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве король вызвал к себе двух своих мудрецов-советников и задал им хитрую задачку.
Он показал им блестящую железную коробочку с двумя прорезями сверху, переключателем-ручкой и рычагом и спросил: «Что это?»
Один из мудрецов, инженер-электрик, ответил первым: «Это тостер».
Король спросил: «Как к нему приделать компьютер?»
Мудрец ответил: «С помощью четырехбитного микроконтроллера я напишу простенькую программу, которая будет считывать данные с ручки, устанавливающей 16 степеней зажарки: от белого-пребелого до угольно черного. В программе будет простая табличка, сопоставляющая требуемый уровень зажарки тостов и длительность работы таймера. Она будет включать тостер и запускать таймер в соответствии с выбранной степенью зажарки.
По окончании она будет выключать тостер и выбрасывать готовые тосты.
Через неделю будет готов работающий прототип».
Второй мудрец, программист, немедленно увидел опасность такого недалекого подхода к решению задачи. Он сказал: «Тостеры не только превращают хлеб в тосты, но и разогревают замороженные вафли. На самом деле перед вами прибор для приготовления завтраков. По мере того как, ваше величество, ваши подданные будут становиться всё более и более утонченными, они будут требовать все больше новых возможностей. Им нужен будет прибор для приготовления завтраков, который также сможет пожарить им колбасу, бекон и яичницу. Тостеры, которые умеют поджаривать только тосты, выйдут из употребления. Если сейчас не задуматься о будущем, через несколько лет нам нужно будет разрабатывать новый тостер! Если мы взглянем на проблему под таким углом, то мы сможем найти более разумный подход к решению этой задачи. Начнем с создания класса продуктов для завтрака. Разобьем его на подклассы зерновых, мясные и птицу. Далее для каждого подкласса повторим процесс деления на подуровни: в зерновые войдут тосты, кексы, блины, вафли; мясные разделятся на сосиски, колбасу, бекон, а птица будет включать в себя яйца вкрутую, в мешочек, всмятку, яичницу-глазунью и целую подгруппу омлетов. Надо также будет предусмотреть специальные подгруппы рубленой ветчины и сырного омлета, так как они будут пересекаться с разными подгруппами. Таким образом, поставленная задача не может быть решена без множественного наследования. Во время своей работы программа должна создать верный объект и выполнить для него директиву «готовься». Семантика такой директивы, конечно же, зависит от объекта. «Готовься» по отношению к тосту и крутому яйцу будут значить абсолютно разные вещи. Рассмотрев процесс на этой фазе, мы понимаем, что базовое оборудование должно иметь возможность готовить любой вид завтрака. Переходя непосредственно к дизайну мы обнаруживаем наличие производных требований, а именно разработки объектно-ориентированного языка со множественным наследованием. Конечно же, пользователи не захотят, чтобы их яичница остыла к тому моменту, как поджарится бекон, отсюда появляется требование многозадачности. Нельзя забывать и о пользовательском интерфейсе: рычагу, опускающему продукт к нагревательным элементам, не хватает универсальности, а ручка, устанавливающая степень зажарки, недостаточно информативна. Пользователь не будет пользоваться продуктом без привлекательного графического интерфейса. При включении агрегата для готовки завтрака на экране должна появляться анимация, щелчок на которую будет демонстрировать надпись «загрузка Windows XX» (к тому моменту, когда продукт будет готов к выходу на рынок, выйдет и Windows XX).
Посредством ниспадающих меню пользователи смогут выбирать тип готовящихся продуктов. Приняв эти важнейшие решения о разработке программного обеспечения, мы должны перейти к выбору адекватного аппаратного обеспечения на фазе реализации проекта. Компьютер с процессором Интел Пентиум, с 2-мя гигабайтами оперативной памяти, жестким диском в 120 гигабайт и SVGA монитор вполне подойдут для наших целей. Как только мы выберем многозадачный объектно-ориентированный язык, поддерживающий множественное наследование, в который будет встроен графический интерфейс, написание такой программы не займет много времени».
Король мудро обезглавил программиста, и все стали жить-поживать да добра наживать.

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
- Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..

Решение проблем по-американски:
- Капитан Обама! Капитан Обама!
- Чего ещё?
- У нас в трюме пожар!
- Херня...
- ?!!!...
- Люки закрыть, трюм затопить. на том и порешили.

В связи с усложнившейся дорожной обстановкой Совет брахманов Индии принял решение: считать священными не всех коров, а только понятливых.
Понятливая корова - это та, которая понимает, что "би-би!" означает "уйди с дороги!"

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.
Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:
— Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.
Но я решил, что приму на работу другого кандидата.
— Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов...
— Видите ли, — перебивает шеф, — я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных.
— И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?
— Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."
А вы ответили: "Я тоже не знаю."

Европейский суд признал законными право компаний запрещать своим сотрудникам "носить предметы одежды, которые свидетельствуют о их религиозной и политической принадлежность".
Теперь высшая судебная инстанция ЕС готова пойти дальше и готовит решение о запрете европейцам носить предметы одежды, которые свидетельствуют о их половой принадлежности...

Я не являюсь ни сторонником, ни противником абортов. Я за то, чтобы решение принимал ребенок.

Толковый словарь женского языка
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!

Телепередача "Давай поженимся".
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
- Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
- Пускайте газ!

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

Чем больше усилий для своего решения требует проблема, тем меньше толку будет от ее решения.

Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова "Тихий Дон". В мексиканском варианте сериал будет называться "Тихий Дон Педро".

В 95-ом году наблюдалось резкое падение количества браков по всему миру.
Два трудных решения, жениться и перейти с Windows 3.11 на 95-й в течение одного года, это уже много.

Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

В нашем городе после премьеры "Матильды" мэрия приняла решение о переименовании улицы Учительской в Поклонский проспект.

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?

Власти Москвы отказались от капремонта дорог в этом году. Это юбилейное десятое по счету ежегодное решение с начала нового века.

- Почему менты ездят на захват с собакой ?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные.

Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в
Германии для разведения кроликов в 10 кг весом.
Единственная проблема. Ежедневно такой кролик сжирает фураж шести корейцев.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: Да или Нет.
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

- Удар нанесен тяжелым и тупым...
- Предметом?
- Решением...

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.