Новые анекдоты про ресторан

Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!

- Дорогая, за этим приятным ужинов в этом шикарном ресторане я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное...
- Да!?
- Займи косарь до получки!

Вкатываются в ресторан три здоровых мужика:
- Бармен ты куда провалился, наливай нам, да шевелись быстрее!
За стойкой бара появляется Илья Муромец:
- Что пить изволите?
- Да нет, нет, мы не торопимся!

Вначале в ресторане по 150... потом по трассе под 150... а затем гаишникам 150...

Двое экономистов пошли пообедать в ресторан.
- Еды не надо, - сказал один официантке. - Принесите сразу счёт, чтобы нам было о чём поспорить.

Двое новых русских в Париже приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит метрдотель:
- Извините, месье, но этот стол занят.
Переводчица переводит.
- Шо за базар?! - говорят новые русские. - Вот тыща евро, пусть уносит это занятый и приносит другой - свободный.

В ресторане ЦДЛ разговаривают два поэта:
- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она так же прекрасна?
- Нет. Её всё время приходится ждать и караулить.

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?...

Шнур в заграничном ресторане.
- Официант! Что-нибудь выпить!!!
- Литл виски?
- Литр, литр! Да поживей!!!

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
- Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
- Что вы говорите? Наверное записывала. Запомнить это невозможно.
В Китае есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года. Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т.к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. Мудрец:
- Нет ничего проще! Ты должен скатиться с этой горы ещё девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.
Накрутил счётчик...
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол:
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печен очка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: — Люсик с 7—й Фонтана, Циля с Молдаванки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим..!

После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой:
- Дорогая, у нас опять украли тарелки!
- Какие?
- Да те, на которых написано "Ресторан Седьмое Небо"...

Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
- На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
Посетитель удивленно спрашивает:
- А где десерт?
- Спасибо, десерт был очень вкусный.

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо». — Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена: — Дорогой, может лучше пойдём в ресторан? — Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу: — Шеф, св—в—в—вободен? — Ну, свободен... — Пошли, потанцуем!

Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

Девушка обращается к парню: — Милый, я забыла в ресторане твои цветы. — Ну не возвращаться же теперь! Я тоже по счёту забыл заплатить!

В ресторане два посетителя – трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый: – Мне, пожалуйста, жареного цыпленка. – И мне тоже, жареного цыпленка. – Только я прошу, вы его как следует прожарьте. – И меня тоже как следует прожарьте. – А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте. – И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.

Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту: — Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: — Дорогому Васе! Через полчаса официант приносит торт и спрашивает: — Вам его запаковать? — Зачем? Я его здесь съем!

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: — Мне блюдо на штуку баксов! Проходящий мимо официант замечает: — Мы порции на четыре части не делим.

Новый русский во французском ресторане. — Официант! — Да, мьсе. — Лягушачьи лапки у тя есть? — Разумеется, мьсе. — Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.