В ресторане:
- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Извините, нет. У нас - не корейская кухня.
- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Извините, нет. У нас - не корейская кухня.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ресторан
Короткие смешные анекдоты про ресторан — специально для Вас собрали коллекцию из 1304шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
Два термита заходят в ресторан.
Официант: — Что будете заказывать?
Термиты: — Столик на двоих.
Официант: — Что будете заказывать?
Термиты: — Столик на двоих.
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
– Что будете заказывать?
Термиты:
– Столик на двоих.
Официант:
– Что будете заказывать?
Термиты:
– Столик на двоих.
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?
В ресторане официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях.
В Москве есть сеть ресторанов "Грабли". Мне кажется, отличное место для свиданий с бывшими.
Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.
Добро пожаловать! Ресторан "Европа"!
Акция! Греческий салат - бесплатно!*
...
* при заказе от 500 млрд €.
Акция! Греческий салат - бесплатно!*
...
* при заказе от 500 млрд €.
В Одессе:
— Ося, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы таки уже пойдем в ресторан?
— Нельзя.
— Ося, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы таки уже пойдем в ресторан?
— Нельзя.
На бандитских похоронах как в ресторане: старые русские заказывают музыку, а новые - автора.
Кошерный ресторан в провинции.
- Официант, у вас что-нибудь ещё осталось от птицы?
- Да. Насест.
- Официант, у вас что-нибудь ещё осталось от птицы?
- Да. Насест.
Шнур в заграничном ресторане.
- Официант! Что-нибудь выпить!!!
- Литл виски?
- Литр, литр! Да поживей!!!
- Официант! Что-нибудь выпить!!!
- Литл виски?
- Литр, литр! Да поживей!!!
В грузинском ресторане: — Официант! Мне что—нибудь национальное и остренькое. — Кинджял в джопу.
В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.
Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.
В Ухрюпинске запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли большой счёт в ресторане.
Дочка в ресторане размазывает еду по тарелке.
- Зачем они сюда кладут оливки? Это же дети едят!
- Зачем они сюда кладут оливки? Это же дети едят!